Inestabilidad.

Saber que en cualquier momento tendrás ganas de mandarlo todo a la mierda (o que lo harás en caso de estar suficientemente fúrico) , no confiar en nadie porque a veces te cuesta incluso confiar en tu propia "cordura" (y por consiguiente, tener pocos amigos), aburrirtey obsesionarte tan rápido que marea, tener dificultad para concretar ciertas cosas, que tus estados de ánimo parezcan un semáforo... eso es, básicamente, la historia de mi vida.

Y no lo digo como drama, ni con ganas de justificar mis acciones... o bueno, quizás si. Lo de justificarme, no lo del drama. Es así. Mi cabeza es uno de los pocos sitios relativamente seguros para mí. Obviamente, no es porque sea el sitio más esponjoso del mundo, es simplemente porque sé, de cierto modo, a que me enfrento. Antes me dolía estar tan sola, ahora no estoy sola pero no puedo expresarme tanto como quisiera con la gente que está a mi alrededor. 

Incluso aunque los quiero muchísimo, incluso aunque les tengo un poco más de confidencialidad que a cualquiera, no puedo desvelarme con la misma facilidad que antes, no puedo decirles por que estoy llorando si me encuentran haciéndolo, por que a veces sencillamente no quiero ni verles la cara, por qué a veces respondo cosas extrañas en voz alta. Tampoco puedo guardar interés por la mayoría de las cosas por mucho tiempo ni mantener relaciones, porque todo son unos malditos alti bajos que no hacen más que fastidiarme la vida.

Y eso.

Pero aprendí a aceptar que lo soy, que soy una inestable de porquería, que nada dura para siempre, que las cosas no son eternas ¡mucho menos en mi caso! y dejé de mortificarme tanto por pasar de la euforia a la depresión en cuestión de minutos por hechos arbitrarios. Hice a un lado la idea de que tenía que estabilizarme totalmente si quería ser feliz, busqué mi propio camino de paz mental, me moderé hasta donde pude. El negrismo sigue formando parte intrinseca de mi misma, pero creo que, de algún modo, todo comenzó a mejorar cuando asumí quien soy y dejé de esperar que los demás hicieran lo mismo, o peor aún, que cambiaran.

yay.

Me cansa estar fuera de mi cabeza y me enferma tanto permanecer mucho tiempo dentro de ella.

La gente me mira riéndome todo el tiempo, a la vez que piensa que soy un ser humano que ha dejado atrás todo rastro de sentimiento negativo, incapaz de sufrir o sentir dolor. Qué va, esa es "Bob Esponja". Es jamás ha sido herida, ella jamás sufrió, ella siempre ha sido una personilla alegre y completamente feliz. Toda mi persona es un ente inestable, errático y que a veces no puede ni auto controlarse. Pero como he dicho antes, la gente no se da cuenta, sólo ven la sonrisa. No están dentro de mi cabeza (y agradezcamos que así sea porque si no estaría, sin duda alguna, en una celda blanca acolchada). 

Como la mayoría de las personas poco comunes, yo soy una especie de iceberg.

PERO POR AMOR A VAN HELSING, COMO ME FASTIDIA QUE LA GENTE ME RESTRIEGUE EN CARA SU DOLOR Y ME DIGA QUE NO SÉ LO QUE ES SUFRIR COMO SI SE SUPIERAN DE MEMORIA MI VIDA.

Metánse sus dramas por donde no les dé la luz del sol, me basta con los míos propios.

Que bien sienta gritar en papel, por fin.

Sólo es un pequeño monstruo escondido en un rincón

protegiendo lo que queda de su roto corazón 

Las dudas lo carcomen, se tornan obsesión

pensamientos destructivos presagiando perdición.

(c) gumm

Alicia en el País de las Maravillas es un constante en mis pensamientos del día a día.
Es decir, ese lindo juego contra lo establecido siempre me ha parecido interesante, y no porque lo entienda, ni porque vea los matices entre ocultos en la obra. No, aún no. 

Es decir, la mayoría de las cosas son mierdas establecidas en un instante aleatorio, en un momento arbitrario. Los buenos modales, el por favor y el gracias, no poder estirarse en la mesa, decir "salud" cuando estornuda alguien & "permiso" al levantarnos son cosas que hace a menudo la gente simplemente porque están establecidas como lo correcto; si uno se permite omitir tales comportamientos, enseguida es tachado de mal educado, descortés y vulgar. No quiero decir que todo sea del todo disparatado.
Como ejemplo simple: la puntualidad es lo más conveniente dado que a las dos partes les conviene disponer del mayor tiempo posible, así nadie tiene que esperar o hacer esperar.

Pero, ¿cuál es la utilidad de decir "buen provecho" al comenzar a comer?
Y no por ello cuestiono las cosas por su falta de utilidad... Ese no es el punto. 
Simplemente se me hace curioso que los seres humanos que se jactan de ser "decentes" sigan de un modo tan obsesivo estas costumbres. Imaginémonos que en X época un señor hubiese establecido que ir holgado en todos lados, es decir, con una prenda ancha arriba y abajo, junto con unos zapatos sin tacón y hechos de metal oxidado, junto con una cabeza de pescado como arete, fueran lo más IN, convirtiéndose en un clásico, hoy la gente andaría por allí con un pedazo de bagre colgando de la muñeca.


Bueno, eso me parece un asunto divertido para reflexionar...
Feliz inicio de semana, escasos pero querídisimos lectores. No busquen sentido a lo que escribo, sólo persigan al conejo blanco. (:

Y entonces, te encontré a tí.

Supongo  que de ser yo una persona “normal”, en este momento estaría dándote un regalo de cumpleaños y diciéndote “mi amor” o alguna chorrada parecida...he visto que eso hacen las cursis más psicóticas… Te escribiría una dedicatoria tan larga como cursi plagada de sentimientos que parecen de plástico, lo pondría en una tarjeta rosa y estaría todo el día contigo… La última parte es la única que me gusta, francamente.

Pero no se puede, por equis, por ye o por zeta lamentablemente no pude estar hoy contigo, aunque con gusto hubiese faltado a clases para estar todo el día fastidiándote la paciencia, molestándote y hablando mil tonterías contigo.

Porque francamente, amo hacerlo.

Creo que te he demostrado, tanto con hechos como con palabras (que al fin y al cabo, suele llevárselas el viento), lo que siento por ti.

Y si, eres un imbécil, a veces me sacas la paciencia, me dan ganas de mandarte al carajo cuando te pones en plan Drama Queen, pero algo dentro de mi, la parte más voluble, quizá, me produce impulsos de darte un abrazo tratando de cambiar tu humor. Me encanta hacerte reír, me encanta tenerte cerca, golpearte y hacerte daño porque en el fondo, de un modo casi inconsciente, quiero dejar marcas en tu cuerpo, en caso de no poder dejarlas en tus recuerdos. No sé qué demonios me hiciste, si echaste algo en mi bebida la primera vez que salimos… o si simplemente es el hecho de ser tú.

Y me duele tanto que creas que voy a escupir a tu tumba. Creo que eso si sería una escena así re-dramática, yo en tu velorio estoy segura que armaría un drama hiper dramático tipo Homer Simpson cuando se le caen las rosquillas.

Me importas tanto que me has causado en algún momento celos y mira que yo celos jamás sentí de nadie…

Bueh, de mi madre cuando recién había tenido a Adriana, pero eso es otra cosa.

Me gustaría poder estar siempre contigo, abrazarte contra mi pecho cuando ya no quieres vivir y ponerme un sombrerito en la cabeza que dijera “motivo para vivir here” por motivos más egoístas que la mierda por tenerte conmigo todo el tiempo que me provocara. Me gustaría secar a besos cada una de tus lágrimas invisibles cada vez que las derramas, y saber coser para coger tu corazón y puntada a puntada reparar los daños que pueda ver…

Que supieras que a pesar de mis obsesiones tan intensas como pasajeras, de mis amores esporádicos, de TODO…

Quisiera que supieras que voy a estar allí para ti mientras lo necesites, mientras quieras que esté allí.

Que con las garras que no tengo te protegeré de lo que pueda e incluso de mí misma.

 Ah, tontuelo, me gustaria supieras que protegeré tu corazón aún a costa del mío.

 Quizá debí escribirte esto el 14 de febrero. Quizá nisiquiera debí escribírtelo, porque dejo al descubierto que dentro de mi aún vive eso que la gente llama ternura. ¡Vaya lío!

Pero bueno… feliz cumpleaños adelantado… mi amor (L)

Happy Birthday, Kurt.

Oh, wait, you're dead.

Por alguna razón, se me hace curioso que Cobain haya nacido 5 años después de mi madre. Una tontería, claro esta, pero aún así se me hace curioso. Cobain no es mi ídolo, dado que yo no tengo ídolos, pero por algún motivo le admiro mucho...

Eso.

Tengo ganas de escribir una entrada laaarga, que destile rabia y dolor; sin ningún motivo en particular, ya que no estoy enfada, ni me duele nada. Bueno, al menos no me duele lo suficiente como para comenzar a redactarlo.  Trataré de hacerla en la noche.

Btw, ya tengo internet... por fin.

Mounstros.

Se deslizan, algunos con sigilo, otros totalmente audibles, por los rincones de mi mente. Algunos no pueden; están parcialmente encadenados, por mi bien y el bien de quienes me rodean, pero aún así, logran herir los costados de su diminuta prisión. Rugen, claman atención, y pueden llegar a ser más peligrosos que los que andan libres. Otros logran seducir con dulces sinfonías de destrucción, envenenándome sin que me dé cuenta, o al menos, sin que me importe.

Dan mucho miedo, al menos logran, a mí, dármelo. No todos son desagradables a la vista; algunos se disfrazan con las más atractivas máscaras de inspiración, arrancando tajos en el momento menos esperado, causando grietas con sus dulces voces. Tan dulces que duelen, que empalagan hasta hacerte llorar. Porque todo es por tu bien, me dicen. Destrozan, destruyen, hieren, por mi bien. Ojos enormes que con malicia observan el dolor causante, que susurran palabras tan crueles como ciertas, aislándote momentaneamente para poder atacar en conjunto. La mayoría parecen inofensivos, pequeños, e indefensos, pero basta con la más mínima llama para encenderles, Son los peores, los ocultos y discretos.

Nacen constantemente. Nacen de nuestros miedos, de nuestras dudas, de nuestros pensamientos al azar. Lo más caótico es que hay sobre población, porque nancen mil, pero es rara la vez que mueren. Quizá, si tenemos suerte, la pérdida de algo inútil los elimina, dejando un espacio en blanco que a veces nos confunde (cuando perdemos algo a lo que estamos acostumbrados, sea bueno o malo, deja una secuela de confusión que se erradica con el tiempo.) Pero la mayoría no muere... sólo hiberna.

Algunos ayudan; Envenan, pero ayudan.

Al final, todos se esconden cuando estoy demasiado distraída con la luz, cuando no hay manera de sacarme la rabia del interior. Se cansan de luchar, e hibernan.

Pero como todo, siempre despiertan.

Necesitar. Querer. Comprar

-Un par de converses rojas (botines)... es el color que me falta para que todo sea perfecto...

-Una taza de algún anime... preferiblemente de Rozen Maiden.

-Unos estereofónicos verde fluo... 

-Una polera de Nirvana.

-Una plancha para el cabello (¿dramático giro, eh?(?))

-Guantes..guantes de red...guantes de motociclista...quiero volver a usarlos...

-Lentes de contacto verde almendra *_*

-Unos lentes de leer que no me hagan lucir tan imbécil.

-¡Más collares! 

-Una camisa a cuadros (morada)

-La temporada completa de RM en DVD...

-Una camiseta de I love Yuri *_*

-Medias a rayas, de red, de mallas y arco iris.

-Sombreritos, yay.

-Una figurita de Ciel Phantomhive, una de Rem, una de Sebastian y otra de Mello.

-Posters ._.

Y lo más importante de todo esto.

¡UN PELUCHE DE DEATH NOTE!

No importa si es de Mello, Near, L o incluso el puto de Light, quiero uno. >:c

Perfección *_*

Listo.

Le doy crédito a Maria porque si bien no es ella la única que hace tales listas, si me inspiré de la suya.

Asi quizás deje de gastar la plata en mariqueras.

Cosas que quiero, necesito y tengo planes de comprar... algún dia, espero no muy lejano.
Necesito (como no es raro), dinero.

A veces me dan unas ganas de meter mis cuatro porquerías en una mochila, robar una miseria y montarme en un tren con destino a ningún lugar. Así fuese por un tiempo muuuy breve.

Sería hermoso; una cámara, tres poleras, unos jeans tan sucios como mis converses, poca plata, improvisación, espontaneidad.

Pedir aventones, ir de polizona en trenes, bañarme en ríos, conversar con extranjeros y viajar en camiones de frutas comiéndome algunas, como en las películas noventosas de adolescentes.

Soñar no cuesta nada. ♥

Algunos de mis anhelos son las cosas más comunes en el mundo, lo sé.

Pero desde que me enteré de que un amigo de mi madre se fue desde acá hasta la patagonia chilena pidiendo aventones no puedo sacarme esa idea de la cabeza. Obviamente fue hace mucho, ahora trato de irme pidiendo aventones me violan o algo, pero podría irme en moto, sería tan OMG *-*

En serio, tengo que hacerlo antes de morirme, si esto se torna muy inseguro, en cualquier lado, pero suena como una experiencia muy hermosa como para perdérsela.

Nos educan para decir la verdad mientras nuestros padres saludan a la vecina con sobrepeso y mal carácter diciéndole lo bella que está. Nos obligan a confesar nuestros secretos frente a los demás sin querer revelarnos ni su verdadera edad. Nos dicen que debemos ser siempre amables porque "ama a tu prójimo como a tí mismo". Nos dicen que las necesidades ajenas están antes que las nuestras, echándonos en cara lo que "hacen por nosotros". Desde pequeños nos tratan de meter en el cerebro que debemos compartir nuestras cosas, aunque fuesen nuestros tesoros personales, con nuestros parientes, aunque ellos se negaban a prestarnos sus juguetes de adultos.

Desde pequeña me han inculcado que debo ser sincera, pero jamás en mi vida he dicho la verdad sin que haya al menos una persona ofendida.

Tachan la hipocresía de inmoral y sonríen a la prima que les cae mal por buena educación, cambiando su personalidad cuando están con otras personas. Nos reclaman sinceridad con cuatro capas de maquillaje, planchado, tacones y fajas. Se quejan porque no somos independientes. cuando de pequeños nos querían hacer todo a su manera, Se molestan porque hagamos las cosas, simplemente porque no las hacemos a su manera.

Piden que los amen por lo que son cuando enamoran con mentiras. 

Sonríes para que los demás piensen que estás bien y te tomas pastillas en clase para que te preguntes que tienes. El sexo es inmoral, los condones están en contra de Dios, el placer es algo de aberrados. 

Nos educan para vivir en el futuro, cuando en realidad, el único momento que tenemos es el presente.

Por cierto...No estoy quejándome. Sólo puntualizo. (:

La cosa está así...

¿Quieres que sea sincera? ¿Quieres la verdad?

Ahí va.

La verdad es que, para bien o para mal, ya entraste a mi vida. La verdad es que cada vez que te miro se me acelera el corazón, y deja sus habituales zumbidos para susurrar tu nombre. La verdad es que no tenerte cerca me enferma a medida que pasa el tiempo. La verdad es que quisiera llevarte a sitios que jamás has visto para hacer cosas que jamás has hecho (o al menos hecho como yo las hago), y la segunda vez que fueras, lo primero que recordaras fuera lo que hicimos juntos.

La verdad es que me gustaría estar siempre en tu mente, no como una obsesión si no como un recuerdo presente. La verdad es que sé que no eres un objeto, pero te considero "mío". La verdad es que no sufro de celos, pero imaginarte besando otros labios me hierve la sangre en las venas.

La verdad es que no quiero que me dejes, aunque por fuera parezca que me das igual. La verdad es que me acostumbraste a la rítmica de tus besos, a la calidez de tus abrazos, a los acordes de tu voz.

La verdad es que tienes el poder de destruirme que te cedí junto con mi confianza, tu decides si usarlo o no.

(No tan autobiográfico, me inspiré en una cosa de tumblr y ando cursi por motivos inexplicables...pero no soy tan obsesiva, o eso quiero creer.)

No es lógico, la verdad, que uno de los seres más egocéntricos del planeta se mira al espejo y hace una mueca. Esto esta sobrando, a esto le falta, mi cabello es un desastre... etcétera.
Los días son más lindos cuando está escuchando Shattered Faith y se mira al espejo diciendo "oh, que hermosa me veo brincando como si estuviera drogada".
Entonces da mil vueltas, bate la melena, sigue con su euforia causada por endorfinas e intenta pintarse, sin éxito, las uñas. Están los días en que simplemente pasa de todo, se pone los primeros jeans que consigue y le da exactamente igual como luce.


Se tortura a sí misma con comparaciones, suspira para calmarse, se repite a si misma lo hermosa que es, sin importar que no encaje en los cannones estéticos establecidos por la sociedad, que no luce como anoréxica, un montón de cosas más. Termina por creérselo, en parte, pero los demonios siguen allí, atormentándole sin que se dé cuenta, dispuestos a atacarla ante la más mínima duda.


Los días en que se siente rebajada siguen siendo escasos, a veces aumentan, a veces desaparecen, pero siempre vuelven para fastidiarla. Entonces suelta algunas lágrimas sobre los jeans desgastados, sabiendo que el ser diferente pesa en su autoestima.
Luego vuelve a repetirse lo mismo, se siente estúpida por sentirse poco atractiva, pues, en realidad, sabe que no es "fea", solo que la ira le nubla los sentidos, le cuesta ser objetiva.
Su cabello no está tan mal, la ropa no la hace ver como chico.


Es preciosa, y sabe que, algún día, los días de sentirse un desastre estético no volverán nunca más.

(Si creen que es auto biográfico, allá ustedes; cualquier parecido con mi la realidad es simplemente una coinciencia, de verdad.)

Justo ahora...

desearìa (incluyendo cosas imposibles)

-volar

-tener un diseño bonito

-estar con él

-una polera de nirvana

-una cámaraF

-un mechòn rojo en la nuca

-dormir

-comer berros

-tatuarme una mariposa en la nuca

-besarle

-estar en la playa (es de noche)

-tener el cabello corto y que se me viera bien

-no tener sueño

-tener un perro husky

-comer chocolate

-poder estar en tumblr sin miedo a que muriera el internet

-un ramo de rosas azules

-un reloj de Marilyn Monroe que vi el cual QUIERO

-ir en moto

-estar con Kamila y darle un abrazo

-gritar

-matar gente

-cortarme los dedos

-tomar litros de agua

-dormir 3 meses

-que mis calificaciones cambiaran mágicamente y tuviera un promedio de 18

-aprender italiano en dos minutos

-estar con la persona que amo en el sitio que quiero

-saltar en bungee de la torre eiffel

-ir en ropa interior

-plancharme el cabello

-pintarme los labios de rojo y tomar mil fotos

-botas militares

-escribir algo genial

-poder patear a un político en la cara

-saber hacer graffiti y estar haciéndolo en mi colegio

-patinar

-tener una charla con Yeilin

-ver a Moisés

-soñar.

y así, no tengo nada interesante que montar acá.

Sexo sin amor.

La deplorable doble moral de la sociedad venezolana de hoy en día muestra su cara despectiva en apariencia y tacha la práctica como algo sucio, pervertido, de “esas cosas son de zorras”; pues la unión de dos cuerpos mediante la copulación debe ser la prueba de un profundo amor… en estos tiempos encontrar siquiera un amor “real” es difícil, así que esta afirmación me parece poco menos que una soberana majadería.

¿Real? Si, eso, un amor real (ya algo profundo es mucho más difícil e incluso utópico). Me refiero a que, más allá de lo que te atraiga físicamente el sujeto, del cóctel de gloriosas endorfinas que provee a tu sistema, y del amor a mentirte (quizá el único amor existente que sientas) que tienes desde hace años que convierte la frase de “necesito sexo” luego de una semana de conocer al sujeto en un “Quiero demostrarte entre sábanas lo que siento en mi corazón”, porque ese es uno de los talentos más comunes de las venezolanas (no de todas, pero aún así=, servir de traductoras, cuando en realidad el tipo, lo único que quiere decir es QUIERO SEXO.

…En fin, es real, cuando luego de eso, el sujeto te interesa como ser humano, puedes charlar horas con él, te ayuda a superarte y ves la posibilidad de un proyecto de vida en común. O cualquier tipo de relación sana que vaya más allá de las hormonas alborotadas.

Nota: Proyecto de vida NO es igual a fantasía pseudo novelesca en la que te casa vestida de blanco luego de planear la boda tú solita, tienes dos hijos y todo es color de rosa, carente de problemas & perfecto hasta cumplir las bodas de oro, sé positiva, pero realista y deja a un lado la pantalla rosa que no te deja vivir en paz.

Nos enamoramos de verdad (es decir, amando) un promedio de cuatro veces en la vida. Ya, sexo con la persona que amamos es el ideal, pero entonces vamos a tener sólo cuatro puntos de comparación, sólo cuatro parejas en nuestros promediados 65 años de vida. Y eso si tenemos “suerte”.

Si a ti te va el celibato o estar guardándote o eres adicta al drama y necesitas mentirte cada vez... bueno, cada cual con su aberración, como diría Luis Fernández.

Además, está el hecho de que las mujeres no tienen la menor idea de lo que quieren y están tan atrapadas en sus prejuicios que no pueden hacer algo que les guste sin justificarse. “Me comí esa dona porque es que la dieta me está matando”, “es que de verdad estaba enamorada de él”, “Bueno, no iba a llevarlo a un restaurante barato”. Para todo un motivo que no sea el mero placer de hacerlo.

Eso incluye abrirse de piernas, necesitan un motivo (emocional) que justifique tal aberración sin estar casadas. Los hombres, en cambio, saben que quieren en este punto; sexo. No tienen que engañarse a sí mismos con el mentado sentimentalismo cada vez que se acuestan con alguien pues saben que buscaban, y una vez hecho ciao pesca’o. Es que las crian para eso; estamos en una sociedad machista que asume que el hombre mientras más mujeres tenga más macho es, pero una mujer con más de una pareja sexual es una "puta". 

¿No sería todo muchísimo más fácil si nos plantearamos las cosas de forma concreta? Como una invitación a comer o algo. Menos despechos, menos drama, menos estupidez, menos frustración, todo “light”. Sexo por el mero hecho de gozar un orgasmo, como comer por el mero hecho de llenarnos el estómago, y mira que yo jamás he visto a alguien en su sano juicio preguntándole a la ensalada si la quiere para llevársela a la boca. Es sólo necesidad; el drama, el amor, son accesorios, bonitos, quizá, pero no necesarios.

Los adolescentes AMAN dárselas de maduros, entonces, ¿por qué no serlo realmente en vez de andarse con tantas bobadas?

Paz.

convertiria esto en un blog de quejas si pudiera escribir cosas así a menudo, aunque den asco.

Mi última meta del año registrada; escribir una estupidez emotiva justo el 31 de Diciembre.

Esta última semana  fue realmente estupenda, rodeada de gente que de verdad aprecio y divirtiéndome como weona. Vivir con mis primos es lo máximo.

Siendo sincera, no tengo ganas de volver a mi casa; me gusta este lugar viviendo aquí, veo las cosas de un modo diferente por motivos que no entiendo, todo cobra una belleza única que no noto cuando los paisajes circundantes y verdes de mi casa lo opacan todo.

Como sea...

No tengo especial interés en que este año acabe rápido o lento, ni tampoco me importa si hoy celebraré mi último año nuevo. Estuve la noche reflexionando sobre todo lo que me pasó...

Me siento contenta de haberme quitado varios prejuicios de encima. También de haber conseguido gente que me hace sentir un poco mejor con el mundo, ya saben, dejar, parcialmente, a un ladom ese asco a la humanidad que es mi peor defecto. (?)

Tantas personas geniales...Aunque varias están lejos, estuvieron allí cuando las necesité.

Perdí a muchos individuos que eran importantes para mí, pero de esas pérdidas aprendi, e incluso algunas fueron mejores para mi crecimiento. Me di cuenta de cosas que antes ignoraba, me volví más hija de puta (lo cual es bueno,btw)... fue un lindo año.

Para todos los que estuvieron ahí, mil gracias. Los quiero mil.

Para los que se fueron; no los recordaré con rabia ni con anhelo, fueron una parte importante de mi vida, los quise muchísimo, pero incluso si cerraron su telón con dolor de por medio, no les guardaré rencor. Es estúpido.

Dejé de odiar. Lo cual me alegra.

También estoy contenta de estar viva por estas fechas, ya que en un momento pensé que no iba a llegar al año nuevo. Resistí, sigo respirando, y para mi eso es bueno.

Y eso.

Mis metas para el año nuevo las pondré después, ya que ahora prefiero contar las horas como mocosa estúpida, escuchar My Chemical romance & preguntarme si no debería estar animada para que, como siempre, la respuesta me tenga sin cuidado.

Vomitar sentimientos.

Pequeño, has logrado en tan poco tiempo lo que muchos tardarían años en conseguir.

Empatía, ¿sabes? Sentir lo que otro siente es una tarea muy difícil, a veces estúpida y por demás estorbosa si eres una gran hija d puta como yo yay.

Sin embargo me duele tu dolor...Me alegra tu media sonrisa cada vez que estás alegre. El solo hecho de imaginar que alguien te haga daño de cualquier modo...

...me hierve la sangre en las venas.

Si me alejan de ti, enseguida comienzo a metabolizar como abstinencia e incluso presento algunos sintomas de dicho síndrome...patético amiguitos, lo sé y me encanta. Nunca me había pasado, es un placer doloroso, enfermizo y tan jodidamente adictivo. Nocivo para mi salud, nocivo para mis sentidos.

Paladeo esta nueva obsesión con sangre en la lengua, consiente de que no todo dura para siempre, pero con el infantil deseo de estar siempre ceñida por tus brazos, sintiendo tus labios.

Que suene everything de fondo en un ocaso anaranjado y violeta.

Te necesito, no como a a un pulmón o a un órgano vital, te necesito como tú necesitas al cigarro, como yo al internet, te necesito de manera enfermiza, no para ser feliz, sino para mantenerme así...

Drogada.

Eso eres para mí.

Algo que perder.

Una adicción.

Todo.

Te amo. ♥

(Desde que ando con Carlos, lo  pongo en casi todas las entradas, espero que con esta se acabe su presencia obsesiva en cada una de ellas o al menos se disminuya, lol).

Todos tenemos una adicción.

El día a día de los seres humanos está pobladod de ellas, aunque al escuchar esa frase las personas hagan un mohín de desprecio, incómodos. Alguien me dijo una vez que "tras la negación obsesiva se esconde la verdad". Y observando como lo he hecho hasta ahora, me di cuenta de que es así, de que todos tenemos algo a lo que somos adictos.
"Bueno", dirán muchos -suponiendo que lleguen a admitirlo, "pero mis adicciones son menos dañinas que la cocaína". Así piensan muchos, pero de cierto modo, todas los malditos vivicios son dañinos en menor o mayor grado. A mi personalmente me importa un comino que me dañen, btw.

La adicción a los analgésicos o antidepresivos, a beber café todas las mañanas, a escuchar las coversaciones ajenas, a revisarle el teléfono al novio, a criticar a las personas. No son costumbres, son adicciones. -Si no me creen, traten de dejar el puto café, ¡joder! eso si es difícil-. Somos adictos a muchas cosas, somos adictos a quejarnos, a encasillarnos, a encasillarlos. Nuestros vicios entran en nuestro sistema alterándolo de alguna forma, beneficiosa en algunas pocas ocasiones. Algunas adicciones son incluso artísticas, creativas, tales como escribir, o dibujar, pero no por ello dejan de ser tal cosa.

Con ello no estoy criticando a las personas con vicios, ni nada. Yo tengo demasiados. Este blogs es uno de ellos. Tomare café todo el día, detallar tanto a los seres humanos, leer, comprar cierta revista todos los meses. Incluso tengo un vicio que habla, ¿saben? e incluso probablemente esté leyendo esto mientras por su mente se dibuja la sutil silueta del humo del cigarro. Tampoco los invito a dejarlos, a menos que estén a punto de morir por hacerlo, y si esa es su intención, pues vamos allá. Ni que las admitan o nieguen, qué va.

Pues, de cualquier manera, son esas las pequeñas cosas que dan sabor a la vida ♥

(La idea la saqué de un artículo de Luis Fernández de igual título, derechos reservadoa al weon.)

Mentiría si dijera que lo único que quiero es ser feliz... 
Pero, lo soy, y en realidad todo, esta situación, estos problemas, son pasajeros, todo es pasajero. Incluso esto...
Por eso prefiero vivir el momento.
Porque el futuro podría ser una mierda.
Pero al menos, todo fue genial en los instantes que pasaron.
Los instantes que pasamos. 

♥
(Nunca me hizo gracia dedicarle textos a nadie, por eso llené este brevísimo párrafo del negrismo tan característico de mi persona, para que no se viera tan patético
AMO la font pristina..)

she don’t care, for nobody else!

¿Cuál es tu nombre real? Mariana.

¿Tienes mascotas? Si, tres perros.

¿Qué estás scuchando? Planetary (Go!) ♪

¿Qué traes puesto? Una polera de Abbey Dawn, bermudas verde militar, un clip en la oreja y unos aretes raritos, distintos, una coleta –cola de caballo-, un collar de Death note y esmalte azul de uñas. ¿Olvidé algo? :’D

¿Qué hora es? 6:25 pm

¿Estás sola? Básicamente sí o_o todos los demás están dormidos LOLOLOLOL

¿Comiendo? Mastico plástico y bebo coca-cola :B

¿En este momento quisieras estar con alguien? MATARÍA por estar abrazando a Carlos right now, así todo lindi. O con Ale.

¿Tienes alguna obsesión ahora? Muchas, en realidad. xD

¿Odias a alguien? No, en lo absoluto :3

¿Te has teñido/decolorado el cabello? Nopi.

¿Te desagrada que te pongan apodos? No, me divierte, a menos que sea algo muy…no sé, ¿diferenciado de mí?

¿Estás escuchando? Blood on my hands – The Used ♪

¿Eres feliz? Y además estoy eufórica <3

¿Te desagrada que la gente te mire raro? Un poquito, pero ya estoy acostumbrada, lol.

¿Gritas mucho? Hablo fuerte y rápido, pero sólo grito cuando logran irritarme jaja

¿Una competencia extraña en la que te gustaría participar? Una de comer hot dogs *-* SEGURO SERÍA CAPAZ DE COMERME VEINTE EN TREINTA SEGUNDOS.

¿Una cita ideal? Cada persona me inspira algo distinto (:

¿Drogas? Carlos, la música, el puto refresco de uva xD

¿Estás escuchando? Best of me - Sum 41 ♪

¿A qué le tienes más asco que a nada? Em, no sé, a las ranas y a los tipos que escupen en la calle, PUAJ. El malvavisco también me da asco, y comerme las uñas o ver a alguien comiéndoselas...A los tukkys les tengo asco intenso igual, al reaggeton xD

¿La última cosa que abrazaste? La almohada de felpa de corazón de una compañera *-*

¿Lo más genial de hoy? Caminar bajo la lluvia y sentarme en un puff (L)

¿Algo que quisieras hacer pero no puedes? SON DEMASIADAS COSAS, pero creo que, principalmente, calzarme unas converses e irme tal como estoy a casa de Carlos, total, nadie se daría cuenta ORZ

¿Le gustas a alguien? Para mi desgracia en varios casos, fuck yes en uno solo.

¿Si tuvieras una hija le pondrías…? Victoria Amaranta, Amaranta Victoria, Maritza o no sé LOL

¿Cómo te sientes en este momento? Eufórica, feliz, drogada por la coca-cola, con mucho sueño, hiperactiva, asasd BORDERLINE 8D

¿De qué color llevas las uñas? Ya lo dije, azul, azul metálico *-*

¿Si pudieras cambiar alguna parte de tu rostro sería…? Es íncreible lo mucho que me quejo en broma por creerme poco atractiva, pero en realidad no se me ocurre nada que quisiera cambiar, me gusta mi rostro xD Quizá una nariz más fina. AMARÍA tener el color de ojos de mi padre –verde avellana-.

¿Y de tu cuerpo? Mmm, ni idea o_o me gusta mi figura. Unas piernas menos delgadas de la rodilla para abajo y rodillas planas, sin cicatrices. Me gustaría tener los pies pequeños, pero sólo eso jaja xD

¿Si pudieras pagarle a alguien para que te cantara en privado? Gerard Way, le pago para que me cante “The Only hope for me is you”, le violo, todos felices :’D O a Ricardo Arjona. –Minutos-.

¿Un gesto repetitivo? Jugueteo muchísimo con mis labios y mi lengua , los muerdo, los pellizco, me paso la lengua por ellos –por eso el gloss no me dura nada ;-; -, cosas así, también muevo DEMASIADO las manos cuando hablo

¿Qué hora es? 7:07 pm
¿Qué cambiarías de tu vida? Sería hija única, OBVIO *-*

¿Qué te ha parecido esta nota? Nada fuera de lo común o-o

A d o r a b l e!