Las cosas que me dices

jamás serán peores

que las que me digo a mi misma.

Una grieta ha aparecido en la esquina de la maltratada superficie de cristal, otra se ha desprendido. Diminutas gotitas de saliva caen en el marco entretejido de color dorado, producto de los gritos mudos, y unas manos llenas de sangre resbalan por la pared frente a él. La figura anda en ropa interior, la piel expuesta luce llena de moretones, hematomas; quisiera poder ayudarla, decirle que  se tiene que calmar, pero la chica sólo se tira en el piso a seguir llorando en silencio. Fuera de la habitación se oyen gritos, y el espejo tiembla, temeroso de que puedan entrar para terminar de destruirlos a ambos. Pero todo pasa. Las luces se apagan, así que sólo queda oscuridad.

 -                

Esta vez, la niña sonríe. El apelativo le queda bien; la falda floreada de color beige le da un aire juvenil mezclado con la blusa añil de cuello algo alto. Se ve madura, en paz. Por fin, sus ojos reflejan la añorada tranquilidad que llevaba días buscando. Ha limpiado tanto la sangre como la saliva, ha pegado de modo tosco parte de la esquina desprendida y colocado una pegatina de mariposa sobre la grieta. Ya se están curando los moretones. Vuelve a reír armoniosamente, batiendo la cola de caballo. El cintillo negro resalta y combina con la blusa. El espejo también sonríe sin decir nada, alegre de que todo esté en paz, de nuevo.

-

La puerta se abre bruscamente; el cristal se sobresalta. Ella no va sola, ni con su madre. Un muchacho la sujeta de la cintura con una mezcla de proteccion y deseo, arrojándola sobre el piso, a pesar de que la cama es suficiente para los dos. Se ríen. El espejo trata de mirar hacia otro lado, pero no puede evitar sonrojarse al mismo tiempo que la muchacha mientra su ropa, innecesaria, es arrojada por todo el cuarto.

-

Parece que va a salir con sus amigos. Se está acicalando mucho. Corbata roja, labial y converses combinados. Un short que deja unas piernas llenas de cicatrices, pero no menos bonitas por ello, al aire. Pelea insistentemente con el flequillo tricolor, que no quiere arreglarse como es debido, a pesar del planchado. Con una sonrisa y delineador negro mal aplicado, deja el cuarto.

-

Y en la noche, al llegar, volvemos al inicio. El espejo vuelve a romperse, y las manos vuelven a sangrar.

...

Amo los textos sin sentido y que bordean el surrealismo, un espejo vivo, que innovador...
Me encanta dejar los textos "no sense" sin explicación, simplemente colgarlos y ya porque les tengo un respeto tipo sentimientos hechos en abstracto que quiero que la gente comprenda pero no comprenda al mismo tiempo...
...Esa parte no tienen que entenderla.

Primero que nada, esto es en gran parte fantasía con leves dejes de autobiografía, empezando por el espejo. El "espejo" en mi habitación no tiene marco, es poco más que un pedazo de cristal pulido de cuerpo entero al que le falta una esquina, pues fue recogido en una carretera. Lo encontré un día al llegar del liceo sumamente cansada y deprimida, pegado en mi pared. Me le quedé viendo un buen rato... en ese tiempo solía tener bastantes disgustos por mi físico, así que alguien lo colgó ahí para que "pudiera ver lo bella que soy todo el tiempo". Eso me dijeron cuando salí a preguntar.
Así que le tengo mucho cariño, y obviamente ni le escupo ni le lleno de sangre...pero si tiene algunas frases en marcador borrable junto a una pegatina de una mariposa.

El espejo me ha visto llorar algunas veces y se ha aguantado larguísimos monólogos internos que ni la más paciente personilla soportaría. No he tenido crisis graves últimamente... esto sólo refleja etapas y la interminable inestabilidad de mi vida más que las condiciones exteriores. 
Así que esta es una oda a mi espejo. Al que no se cansa de ver mis crisis de identidad y está tratando de aprender a comprender porque a veces, aunque somos idénticas, no me siento identificada con la niña en el espejo.

Y si, amo escribir tonterías. Yay.

PD: El texto llevaba algún tiempo en mi cabeza, pero he de admitir que lo pude concretar cuando leí el texto acerca de una pared del blog takemetovarsovia, de Maria.
Me inspiras, pequeña preciosa.

I am not afraid to walk this world alone.

No necesito a nadie para ser feliz. Es cierto y eso me alivia, el hecho de saber que el dolor tarde o temprano terminará largándose (o escondiéndose) si me abandonan.
Pero por algún motivo egocentrista me fastidia que la gente me diga lo igual que le da que yo haga X's cantidad de cosas... Que me diga que puedo hacer lo que me dé la gana con mi vida. Es lo mejor, lo más sano, me repito. De cualquier manera terminaré haciendo lo que me dé la gana, o b v i a m e n t e. Pero me da la sensación de que no les importo.

Quizás me importa demasiado, quizá debería importarme más... todo es un maldito quizás...
lo único seguro es que al final me voy a morir.
Entre otras cosas... ya viene semana santa. En gran parte es precioso alejarse del bullicio, el estrés y las porquerías del colegio, pero por otro lado no tengo ni medio centavo partido por la mitad así que, si no se concreta lo del viaje, me aburriré como una ostra. O algo así.
Me pregunto porque últimamente ando tan... no sé. Diría "mal", pero eso es muy llano.

Es una sensación de hastío, de cansancio respecto a todo, de aburrimiento, frustracion, crisis de identidad e ira por todo lo anterior,  mezclado con un acento dulzón de "A la mierda todo", cortesía de la cocina de mis pensamientos. Quiero salir corriendo a ningún lado, solo eso, quiero estar en un sitio solo, tranquilo, en el que pueda simplemente, comer, escribir, dormir y soñar. 

Tengo tantas ganas de tanto y nada.
¿El título? Fragmento de Famous Last Words.
Volvemos a los estúpidos escritos depresivos. Bah.

¡Qué mas da!

Qué más da la autodestrucción, qué más da que mis pensamientos atacándome todo el tiempo, asfixiándome a veces. Qué más da sentir de vez en cuando que a nadie le importo, si sé que en realidad no es así. Qué más da estar sola con mis mounstros, si sé que nadie más podría con ellos. Qué más da que nadie me entienda, qué más da tener que tragarme las lágrimas, qué más da querer salir corriendo.

Que más dan las ganas constantes de querer mandarlo todo a la mierda, qué más da ser un desastre. Qué más da que se alejen y luego vuelvan, si al final sé que el rencor no es lo mío, si al final sé que termino perdonando sin recuperar afectos. Que más da escuchar My Chemical romance, Green day, Paramore y cosas consideradas mierda.

¡Qué más da que todo se me vaya de la cabeza si al final, nadie olvida nada! Qué más da ser contradictoria hasta los huesos, qué más da que nada y todo me importe. Que más dan los gritos, que más dan los golpes.

Qué más dan las cicatrices.

Qué más dan las horas de desesperación, qué más da que todo se derrumbe, que más dan los besos, que más dan los suspiros, qué más da la falta de sexo, qué más da la inanición, que más dan el aburrimiento y la diversión, si ambos casi siempre son una pérdida de tiempo.

Que más dan las adicciones.

Qué más da el cigarro del metalero que camina frente a ti. Qué más da que no le agrades a nadie, qué más da que quieras escribir una nota suicida, qué más da lo bueno y lo malo si al final ambos son subjetivos. Qué más da no tener los ojos verdes, qué más da que aquella idiota, tan hueca como gorda, si los tenga. Qué más da sufrir en secreto, qué más da que todos se rían de ti. Qué más da ser diferente, si todos lo que han cambiado algo en el mundo han sido rechazados de la misma manera. Qué más da el rechazo, que más dan las burlas, qué más da tu nombre escrito en la pared del baño junto a la palabra “fenómeno”. 

Qué más da la falta de dinero, qué más da la ausencia de cariño. Que más da que te ame, que más da que seas presencia constante en mis malditos pensamientos.

Que más da el pasado, las etapas y el maldito miedo, que más da ser frágil por dentro, que más da estar aislada, que mas da el maldito dolor.Que más da los imbéciles que viven diciendo que "se ríen de ustedes por ser todos iguales". cuando en realidad ellos son otra masa de idiotas.

Que más da ser hipócrita, imbécil, egocéntrica y tapada, si a nadie le importa.

Qué más da este texto y todo lo que implica, los sentimientos que quiere destilar, la rabia que ruega poder vaciar.

Al final todos vamos a morir, así que decide que quieres hacer mientras aún respiras. 

Porque quizás caminas pero estás muerto.

Quizás resucitemos, quizás reencarnemos, quizás nos vayamos al infierno o quizás solo desaparezcamos como máquinas que se encienden, se apagan y a nadie le importa. 

Con lo de arriba, no quiero decir que nada me importe, pero procuro que nada me haga infeliz.  Decidi reír en vez de llorar hace mucho, pero hay recaídas, hay momentos para hacer ambas cosas, hay momentos en los que sólo te sumes en la más miserable desesperación.

(Lo de las máquinas fue de una conversación de Pilar. 

El texto está inspirado en el blog de Maria)
Me siento terrible y aunque prometí no publicar nada más al estar deprimida, necesitaba decir todo esto.
Por cierto, no soy frágil. Pero, malditas sean las putas lágrimas que llegan en el peor momento.

Y entonces, te encontré a tí.

Supongo  que de ser yo una persona “normal”, en este momento estaría dándote un regalo de cumpleaños y diciéndote “mi amor” o alguna chorrada parecida...he visto que eso hacen las cursis más psicóticas… Te escribiría una dedicatoria tan larga como cursi plagada de sentimientos que parecen de plástico, lo pondría en una tarjeta rosa y estaría todo el día contigo… La última parte es la única que me gusta, francamente.

Pero no se puede, por equis, por ye o por zeta lamentablemente no pude estar hoy contigo, aunque con gusto hubiese faltado a clases para estar todo el día fastidiándote la paciencia, molestándote y hablando mil tonterías contigo.

Porque francamente, amo hacerlo.

Creo que te he demostrado, tanto con hechos como con palabras (que al fin y al cabo, suele llevárselas el viento), lo que siento por ti.

Y si, eres un imbécil, a veces me sacas la paciencia, me dan ganas de mandarte al carajo cuando te pones en plan Drama Queen, pero algo dentro de mi, la parte más voluble, quizá, me produce impulsos de darte un abrazo tratando de cambiar tu humor. Me encanta hacerte reír, me encanta tenerte cerca, golpearte y hacerte daño porque en el fondo, de un modo casi inconsciente, quiero dejar marcas en tu cuerpo, en caso de no poder dejarlas en tus recuerdos. No sé qué demonios me hiciste, si echaste algo en mi bebida la primera vez que salimos… o si simplemente es el hecho de ser tú.

Y me duele tanto que creas que voy a escupir a tu tumba. Creo que eso si sería una escena así re-dramática, yo en tu velorio estoy segura que armaría un drama hiper dramático tipo Homer Simpson cuando se le caen las rosquillas.

Me importas tanto que me has causado en algún momento celos y mira que yo celos jamás sentí de nadie…

Bueh, de mi madre cuando recién había tenido a Adriana, pero eso es otra cosa.

Me gustaría poder estar siempre contigo, abrazarte contra mi pecho cuando ya no quieres vivir y ponerme un sombrerito en la cabeza que dijera “motivo para vivir here” por motivos más egoístas que la mierda por tenerte conmigo todo el tiempo que me provocara. Me gustaría secar a besos cada una de tus lágrimas invisibles cada vez que las derramas, y saber coser para coger tu corazón y puntada a puntada reparar los daños que pueda ver…

Que supieras que a pesar de mis obsesiones tan intensas como pasajeras, de mis amores esporádicos, de TODO…

Quisiera que supieras que voy a estar allí para ti mientras lo necesites, mientras quieras que esté allí.

Que con las garras que no tengo te protegeré de lo que pueda e incluso de mí misma.

 Ah, tontuelo, me gustaria supieras que protegeré tu corazón aún a costa del mío.

 Quizá debí escribirte esto el 14 de febrero. Quizá nisiquiera debí escribírtelo, porque dejo al descubierto que dentro de mi aún vive eso que la gente llama ternura. ¡Vaya lío!

Pero bueno… feliz cumpleaños adelantado… mi amor (L)

Mounstros.

Se deslizan, algunos con sigilo, otros totalmente audibles, por los rincones de mi mente. Algunos no pueden; están parcialmente encadenados, por mi bien y el bien de quienes me rodean, pero aún así, logran herir los costados de su diminuta prisión. Rugen, claman atención, y pueden llegar a ser más peligrosos que los que andan libres. Otros logran seducir con dulces sinfonías de destrucción, envenenándome sin que me dé cuenta, o al menos, sin que me importe.

Dan mucho miedo, al menos logran, a mí, dármelo. No todos son desagradables a la vista; algunos se disfrazan con las más atractivas máscaras de inspiración, arrancando tajos en el momento menos esperado, causando grietas con sus dulces voces. Tan dulces que duelen, que empalagan hasta hacerte llorar. Porque todo es por tu bien, me dicen. Destrozan, destruyen, hieren, por mi bien. Ojos enormes que con malicia observan el dolor causante, que susurran palabras tan crueles como ciertas, aislándote momentaneamente para poder atacar en conjunto. La mayoría parecen inofensivos, pequeños, e indefensos, pero basta con la más mínima llama para encenderles, Son los peores, los ocultos y discretos.

Nacen constantemente. Nacen de nuestros miedos, de nuestras dudas, de nuestros pensamientos al azar. Lo más caótico es que hay sobre población, porque nancen mil, pero es rara la vez que mueren. Quizá, si tenemos suerte, la pérdida de algo inútil los elimina, dejando un espacio en blanco que a veces nos confunde (cuando perdemos algo a lo que estamos acostumbrados, sea bueno o malo, deja una secuela de confusión que se erradica con el tiempo.) Pero la mayoría no muere... sólo hiberna.

Algunos ayudan; Envenan, pero ayudan.

Al final, todos se esconden cuando estoy demasiado distraída con la luz, cuando no hay manera de sacarme la rabia del interior. Se cansan de luchar, e hibernan.

Pero como todo, siempre despiertan.

Estoy francamente hasta la coronilla de gente que dice que tengo que "arreglarme" más con la patética excusa de que a X's persona le gustaría verme arreglada, o porque soy una dama. O de que tengo que hacer esto, lo otro, aquello, porque "soy una señorita y debo comportarme de tal forma", o de que tengo que dejar de comer (o comer más), que tengo que peinarme, maquillarme de tal forma, usar X perfume, escuchar X música, porque soy mujer. Que tengo dejar de hacer las muecas que amo  porque me veo idiota, que tengo que dejar de brincar, que tengo dejar de cantar en voz baja Broken.

Yo no tengo que dejar de hacer nada.
Yo me maquillo si me da la gana de hacerlo, y uso perfume si me provoca. Me gusta llevar el cabello hecho desastre, las converses tan desgastadas como el pavimento y el cabello azul.
Voy a seguir actuando como sé me de la gana y usando falda con converse y viendo caricaturas, porque amo hacerlo.
Y sencillamente, ¡no es su problema!

fuck, pero quién mierda dijo que tener una vagina implicara tantas pendejadas...

A veces me dan unas ganas de meter mis cuatro porquerías en una mochila, robar una miseria y montarme en un tren con destino a ningún lugar. Así fuese por un tiempo muuuy breve.

Sería hermoso; una cámara, tres poleras, unos jeans tan sucios como mis converses, poca plata, improvisación, espontaneidad.

Pedir aventones, ir de polizona en trenes, bañarme en ríos, conversar con extranjeros y viajar en camiones de frutas comiéndome algunas, como en las películas noventosas de adolescentes.

Soñar no cuesta nada. ♥

Algunos de mis anhelos son las cosas más comunes en el mundo, lo sé.

Pero desde que me enteré de que un amigo de mi madre se fue desde acá hasta la patagonia chilena pidiendo aventones no puedo sacarme esa idea de la cabeza. Obviamente fue hace mucho, ahora trato de irme pidiendo aventones me violan o algo, pero podría irme en moto, sería tan OMG *-*

En serio, tengo que hacerlo antes de morirme, si esto se torna muy inseguro, en cualquier lado, pero suena como una experiencia muy hermosa como para perdérsela.

La cosa está así...

¿Quieres que sea sincera? ¿Quieres la verdad?

Ahí va.

La verdad es que, para bien o para mal, ya entraste a mi vida. La verdad es que cada vez que te miro se me acelera el corazón, y deja sus habituales zumbidos para susurrar tu nombre. La verdad es que no tenerte cerca me enferma a medida que pasa el tiempo. La verdad es que quisiera llevarte a sitios que jamás has visto para hacer cosas que jamás has hecho (o al menos hecho como yo las hago), y la segunda vez que fueras, lo primero que recordaras fuera lo que hicimos juntos.

La verdad es que me gustaría estar siempre en tu mente, no como una obsesión si no como un recuerdo presente. La verdad es que sé que no eres un objeto, pero te considero "mío". La verdad es que no sufro de celos, pero imaginarte besando otros labios me hierve la sangre en las venas.

La verdad es que no quiero que me dejes, aunque por fuera parezca que me das igual. La verdad es que me acostumbraste a la rítmica de tus besos, a la calidez de tus abrazos, a los acordes de tu voz.

La verdad es que tienes el poder de destruirme que te cedí junto con mi confianza, tu decides si usarlo o no.

(No tan autobiográfico, me inspiré en una cosa de tumblr y ando cursi por motivos inexplicables...pero no soy tan obsesiva, o eso quiero creer.)

Estoy cansada de gente diciendo que su vida apesta, es negra y no vale la pena.

En realidad, en su mayoría, lo único que apesta es su patética actitud ante ella.

Mi última meta del año registrada; escribir una estupidez emotiva justo el 31 de Diciembre.

Esta última semana  fue realmente estupenda, rodeada de gente que de verdad aprecio y divirtiéndome como weona. Vivir con mis primos es lo máximo.

Siendo sincera, no tengo ganas de volver a mi casa; me gusta este lugar viviendo aquí, veo las cosas de un modo diferente por motivos que no entiendo, todo cobra una belleza única que no noto cuando los paisajes circundantes y verdes de mi casa lo opacan todo.

Como sea...

No tengo especial interés en que este año acabe rápido o lento, ni tampoco me importa si hoy celebraré mi último año nuevo. Estuve la noche reflexionando sobre todo lo que me pasó...

Me siento contenta de haberme quitado varios prejuicios de encima. También de haber conseguido gente que me hace sentir un poco mejor con el mundo, ya saben, dejar, parcialmente, a un ladom ese asco a la humanidad que es mi peor defecto. (?)

Tantas personas geniales...Aunque varias están lejos, estuvieron allí cuando las necesité.

Perdí a muchos individuos que eran importantes para mí, pero de esas pérdidas aprendi, e incluso algunas fueron mejores para mi crecimiento. Me di cuenta de cosas que antes ignoraba, me volví más hija de puta (lo cual es bueno,btw)... fue un lindo año.

Para todos los que estuvieron ahí, mil gracias. Los quiero mil.

Para los que se fueron; no los recordaré con rabia ni con anhelo, fueron una parte importante de mi vida, los quise muchísimo, pero incluso si cerraron su telón con dolor de por medio, no les guardaré rencor. Es estúpido.

Dejé de odiar. Lo cual me alegra.

También estoy contenta de estar viva por estas fechas, ya que en un momento pensé que no iba a llegar al año nuevo. Resistí, sigo respirando, y para mi eso es bueno.

Y eso.

Mis metas para el año nuevo las pondré después, ya que ahora prefiero contar las horas como mocosa estúpida, escuchar My Chemical romance & preguntarme si no debería estar animada para que, como siempre, la respuesta me tenga sin cuidado.

Vomitar sentimientos.

Pequeño, has logrado en tan poco tiempo lo que muchos tardarían años en conseguir.

Empatía, ¿sabes? Sentir lo que otro siente es una tarea muy difícil, a veces estúpida y por demás estorbosa si eres una gran hija d puta como yo yay.

Sin embargo me duele tu dolor...Me alegra tu media sonrisa cada vez que estás alegre. El solo hecho de imaginar que alguien te haga daño de cualquier modo...

...me hierve la sangre en las venas.

Si me alejan de ti, enseguida comienzo a metabolizar como abstinencia e incluso presento algunos sintomas de dicho síndrome...patético amiguitos, lo sé y me encanta. Nunca me había pasado, es un placer doloroso, enfermizo y tan jodidamente adictivo. Nocivo para mi salud, nocivo para mis sentidos.

Paladeo esta nueva obsesión con sangre en la lengua, consiente de que no todo dura para siempre, pero con el infantil deseo de estar siempre ceñida por tus brazos, sintiendo tus labios.

Que suene everything de fondo en un ocaso anaranjado y violeta.

Te necesito, no como a a un pulmón o a un órgano vital, te necesito como tú necesitas al cigarro, como yo al internet, te necesito de manera enfermiza, no para ser feliz, sino para mantenerme así...

Drogada.

Eso eres para mí.

Algo que perder.

Una adicción.

Todo.

Te amo. ♥

(Desde que ando con Carlos, lo  pongo en casi todas las entradas, espero que con esta se acabe su presencia obsesiva en cada una de ellas o al menos se disminuya, lol).

Desapego.

Estaba pensando cuantas cosas extraño de mi vida, cosas que me gustaría que volvieran, cuantas personas que se alejaron de mí haciéndome daño pero tuvieron un significativo papel, dejando marcas en mi persona.

Es cierto que recuerdo momentos que pasé con gente que ya no está y que, en su mayoría, cerró su telón con dolor de por medio. Es cierto que me gustaría por instantes que volvieran a estar conmigo, pero es sólo a ratos. Algo pasajero, tal como un antojo de helado de vainillas o ganas de andar en moto.
Hubo mucha gente en mi pasado que me absorbía ego e ideas, a la cual sin embargo quise, hubo amores enfermizos que me marcaron, hubo gritos y hubo risas, hubo besos bajo la lluvia, corazones rotos y amores no correspondidos.

Y… me alegra darme cuenta que son pocas, muy pocas, las cosas de las que me arrepiento & las cosas que extraño con el corazón. Las personas que extraño con el corazón, mejor dicho. Incluso ella dejó de tener tanta importancia, pues aunque me ayudó muchísimo, si no nos hubiéramos separado no estaría dónde ahora.

Actualmente tengo personas muy, muy importantes en mi vida, gente que jamás creí encontrar acá. No espero nada de ellas, pues hace un tiempo dejé de esperar cosas de la gente, pero disfruto muchísimo de su compañía y relativa comprensión. Tengo a alguien cuyo entendimiento me asusta, alguien que sí me importa como pocas cosas me importan, que espero no cierra su telón tan pronto, y, que, en caso de ser así, lo haga sin dolor.

Soy la persona menos indicada para decir que el drama es patético –este texto es un drama mamarracho-, pero me gusta esto, pensar que ya dejé atrás la etapa en que –hablo en sentido figurado-, se me quebraba una uña y no comía en tres días a causa de la depresión.(?)
SI, tengo que ser más discreta, tengo que dejar de quejarme por diversión, tengo que dejar de gastar tanto los zapatos y poner más atención cuando camino por la calle, pero aún así, me siento bien de no haber cambiado ciertos detalles de mi persona, esos pequeños rasgos que amo.

Do what you want do.

-Hell yeah, al fin una reflexión que no da naúseas-.

There might be something outside your window!

I can’t slow down

I won’t be waiting for you

I can’t stop now

Because I’m dancing

This planet’s ours to defend

Ain’t got no time to pretend

Don't fuck around this is our last chance

Los amo los amo los amo. ♥
Bien, básicamente no tengo idea de que poner acá.
Pero...
Yo no tengo ninguna máscara. Quizás por esto me resulte tan jodidamente difícil adaptarme a la sociedad; no lo digo como queja, para nada. Porque yo no oculto lo que hago y tampoco tengo intenciones de hacerlo. No es que lo grite a los cuatro vientos, pero...
¿qué demonios me importa lo que ellos piensen de mí? ¿Acaso me dan dinero las opiniones ajenas?
Obviamente no...Soy yo y ya.
Mis pensamientos más "privados", que en realidad no son tales, están en este sencillo blog. Y si alguien que conozco lo descubriría me daría igual, incluso si fuese a alguien a quien he ofendido en estas pequeñas páginas virtuales. No me importa.
Ya en serio, go fuck yourself, people. (: Just live and let live!

Lo que escribo no tiene sentido, pero este texto es bastante realista, yay.
Borré la otra entrada,  era  tan dramática,  lol.
El nuevo diseño apesta, quiero que sea morado.

Y no sé, al final como que todos tienen una máscara y un vidrio roto en los labios, esperando a cortarte cuando quieras besarlos. 

(Si, horrenda la foto)

Te cuento, que enamorarme como un idiota completo

Era la parte que no estaba en el libreto…

Es hermoso pero empalagoso.

Siempre he considerado algo muy estúpido la frase “sin él me muero”. O sin ella. O lo que sea. Porque él ni ella son un órgano vital; antes respirabas, tenías metas y te levantabas por las mañanas. Sigo pensando así, por supuesto, porque no necesito a nadie para ser feliz.

Pero, ¿y si más que un órgano…los convirtiéramos en una droga?

Leí en algún lado que las endorfinas producidas por el enamoramiento –o el drama- son casi tan adictivas como las anfetaminas o incluso la heroína. Lo he comprobado a lo largo del tiempo, porque he visto muchos drama Kings y drama Queens, incluso fui una de ellas por un tiempo considerable. Es una manera, aunque enfermiza, de dejar a un lado el aburrimiento.

Pero volviendo al punto, eso es lo que hacemos. Lentamente vamos consumiéndolos, dependiendo de ellos como si fueran un cigarrillo, hasta el punto de tener que “drogarnos” una vez cada día.
Claro, la gran mayoría de las veces ni nos damos cuenta. O, como en mi caso, si nos damos nos interesa u santificado comino. Pero cuando ellos se van, cuando te alejan de tu droga preferida, se presentan los mismos síntomas que si dejaras bruscamente de fumar. Ansiedad, depresión, llanto, desesperación, y todas las demás tonterías…No ves todo negro, solo que los colores pierden el brillo por un tiempo. Hasta que te recuperas o consigues una droga nueva.

Nunca lo había pensado así, pero es la única explicación que se me ocurre para tanto revuelo.

¡Vivan las entradas plagadas de tonterías!

Pende la pesada espada, de un hilo frágil sujeto, sobre la testa del rey que aunque lleno, sigue hambriento.

Es el temor de quien puede, la angustia de quien lo tiene, el peligro del poder, depende de un cabello.

Damocles quien todo puede, que dispone de los medios, vivirá con el temor, de cómo corren los vientos.

Con la espada en su cabeza, siempre la muerte al asecho. Aunque disponga de todo, nunca estará satisfecho.

Leonardo Meza

Siento algo más o menos así, no tengo idea del por qué. No me gusta, nubla la felicidad y es carente de motivo. Siento que camino sobre las líneas amarillas en la carretera; Si me muevo un poquito, me mata un auto, probablemente uno que conduzca un ebrio. ¿Pero en qué carretera camino…?
No tengo la menor idea, ni tampoco es que me interese mucho puesto que este es un sentimiento inconstante, pero que termina volviendo.Puaj.
Fuera de eso, me siento bien... Mejor que bien, de hecho.

Ever fallen in love ~ The Buzzcocks ♥



You spurn my natural emotionsYou make me feel like dirt
And I'm hurt
And if I start a commotion
I run the risk of losing you
And that's worse

Ever fallen in love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
You shouldn't've fallen in love with

I can't see much of a future
Unless we find out what's to blame
What a shame
And we won't be together much longer
Unless we realize that we are the same

Ever fallen in love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
You shouldn't've fallen in love with

You disturb my natural emotions
You make me feel like dirt
And I'm hurt
And if I start a commotion
I'll only end up losing you
And that's worse

Ever fallen in love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
You shouldn't've fallen in love with

Ever fallen in love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
Ever fallen in love
In love with someone
You shouldn't've fallen in love with
Fallen in love with
Ever fallen in love with someone
You shouldn't've fallen in love with

Yeah, ever fallen in love, including me.

―Maritza, ¿Qué es enamorarse?
―Seguro lo sabes, no seas gafa.
―Creo, pero ya sabes, me gustan otros puntos de vista.
―Es poder hablar horas y horas con esa persona, tener planes en conjunto con ella, que besarla sea como una miel que no empalague tocando sus labios, que el verlo te produzca una retorcida de estómago.
―Genial, mamá. Me cago en la puta.
―¡No digas groserías!
―Estudio en un colegio público, no pidas milagros.

Nice, otra vez.
Otra vez tengo la cabeza embotada por un montón de idioteces sin sentido, de ilusiones sin sentido. Esto me da naúseas. No porque sea una adoradora de Artemisa que pretende mantener un voto de castidad o juró nunca volver a enamorarse, que va, tampoco es que piense quedarme a criar gatos como la vieja de los simpsons, ni que la idea del amor me produzca asc...bueno, si, si lo hace, al menos un poco. ¿Tan pronto?
El amor a medias es peor aún que el no correspondido. En el amor correspondido sabes que te quieren, el el no correspondido sabes que esa persona no se casaría contigo ni aunque de eso dependiese su vida. Pero, el amor a medias, es el peor; No sabes que sientes, no sabés qué siente, no sabes que demonios pasa. Que demonios te pasa. Es decir, ¿tú, enamorarte? Cualquiera que me conociese se reíria a carcajadas ante esa sola posibilidad. Mariana enamorada, otra vez. Me dirían que estoy bromeando y seguirían en sus asuntos. Para los demás soy una suerte de amargada que se dedica a asustar niños para sarcrificarlos al diablo, así que, siguiendo esa línea de ideas, mi único amor se lo dedico a Satán.
...Lol.

No voy a ponerme a llorar o a quejarme de mis experiencias amorosas, pero todas se parecen en lo mismo; Son eso, historias del pasado que terminaron mal todas, sin exepción. Esto no determina el futuro de las nuevas, claro está, pero "haz caso a tu primer instinto".

Mi primer instinto es que todo se va a ir al averno.

No soy la clase de persona que se interese en la gran mayoría de las personas. O en las personas en general. Aún no tengo una idea clara de por qué, mi profesor de Biología decía que tenía un leve deje de misantropía, aunque, claro, el adoraba joderme...
Por eso me extraña que me interese alguien desde ese ámbito, es extraño. Como si Natzhiree comenzara a lanzarle caramelos a los niños desamparados.

Quiero dormirme y fingir que nada de esto pasó, que no existe, que esta entrada es una parodia y que mañana estaré riéndome tan sola como siempre.
Lo más saludable sería alejarme de él, tratar de olvidarlo...Pero, jamás he atinado a hacer lo más saludable, jaja.