Aún signo sin confiar en nadie, aún sigo siendo varias personas que no tienen que ver una con la otra, es decir, contradictoria hasta la médula. Aún me canso de las cosas y la gente con una facilidad increíble, aún hay mounstros dentro de mi cabeza. Aún me asquea la rutina y los cambios me fascinan.

Y sin embargo, creo que de un año acá, tanto mi cabeza como mi clóset se han renovado incontables veces tratando de encajar en mi propia persona sin resultados concretos.Qué si de negro con rojo, que si de blanco, que si de azul. Todos y ninguno son válidos. Porque todo depende del momento en cierto grado, de mi ánimo. Sin cambiar ideales, aceptando apenas consejos. 

La Mariana del día siguiente a una borrachera la Mariana que da apoyo y el común denominador; La Mariana a la que todo le vale madres. Todas son la misma, no es una doble faceta, ni doble personalidad, es simplemente contradicción hasta la médula.

Difícil de entender, aunque no tan dificil de concebir, pues las crisis de personalidad son algo frecuente.

Diría que ya es hora de ubicarme y enfocarme, pero creo que no por nada camino en zig zag. Quizás, algún día consiga algo que me guste tanto que sólo quiera eso. Quizás. Mientras tanto, me encanta la espontaneidad, me gusta ser varias personas, me gusta buscar algo sin tener idea de qué es.

Me caigo pésimo, pero al mismo tiempo, sé que no sería igual la vida de otra manera.

Nada de lo que escribo tiene sentido. Lo sé.

Hoy he ido de compras, es por eso lo del clóset. Se me antojan unas zapatillas floreadas.

Aunque usted no lo crea...

...Acabo de abrirme un twitter,

Sígueme y te daré una galleta.

Y no...No tengo inspiración. Para nada.

Una grieta ha aparecido en la esquina de la maltratada superficie de cristal, otra se ha desprendido. Diminutas gotitas de saliva caen en el marco entretejido de color dorado, producto de los gritos mudos, y unas manos llenas de sangre resbalan por la pared frente a él. La figura anda en ropa interior, la piel expuesta luce llena de moretones, hematomas; quisiera poder ayudarla, decirle que  se tiene que calmar, pero la chica sólo se tira en el piso a seguir llorando en silencio. Fuera de la habitación se oyen gritos, y el espejo tiembla, temeroso de que puedan entrar para terminar de destruirlos a ambos. Pero todo pasa. Las luces se apagan, así que sólo queda oscuridad.

 -                

Esta vez, la niña sonríe. El apelativo le queda bien; la falda floreada de color beige le da un aire juvenil mezclado con la blusa añil de cuello algo alto. Se ve madura, en paz. Por fin, sus ojos reflejan la añorada tranquilidad que llevaba días buscando. Ha limpiado tanto la sangre como la saliva, ha pegado de modo tosco parte de la esquina desprendida y colocado una pegatina de mariposa sobre la grieta. Ya se están curando los moretones. Vuelve a reír armoniosamente, batiendo la cola de caballo. El cintillo negro resalta y combina con la blusa. El espejo también sonríe sin decir nada, alegre de que todo esté en paz, de nuevo.

-

La puerta se abre bruscamente; el cristal se sobresalta. Ella no va sola, ni con su madre. Un muchacho la sujeta de la cintura con una mezcla de proteccion y deseo, arrojándola sobre el piso, a pesar de que la cama es suficiente para los dos. Se ríen. El espejo trata de mirar hacia otro lado, pero no puede evitar sonrojarse al mismo tiempo que la muchacha mientra su ropa, innecesaria, es arrojada por todo el cuarto.

-

Parece que va a salir con sus amigos. Se está acicalando mucho. Corbata roja, labial y converses combinados. Un short que deja unas piernas llenas de cicatrices, pero no menos bonitas por ello, al aire. Pelea insistentemente con el flequillo tricolor, que no quiere arreglarse como es debido, a pesar del planchado. Con una sonrisa y delineador negro mal aplicado, deja el cuarto.

-

Y en la noche, al llegar, volvemos al inicio. El espejo vuelve a romperse, y las manos vuelven a sangrar.

...

Amo los textos sin sentido y que bordean el surrealismo, un espejo vivo, que innovador...
Me encanta dejar los textos "no sense" sin explicación, simplemente colgarlos y ya porque les tengo un respeto tipo sentimientos hechos en abstracto que quiero que la gente comprenda pero no comprenda al mismo tiempo...
...Esa parte no tienen que entenderla.

Primero que nada, esto es en gran parte fantasía con leves dejes de autobiografía, empezando por el espejo. El "espejo" en mi habitación no tiene marco, es poco más que un pedazo de cristal pulido de cuerpo entero al que le falta una esquina, pues fue recogido en una carretera. Lo encontré un día al llegar del liceo sumamente cansada y deprimida, pegado en mi pared. Me le quedé viendo un buen rato... en ese tiempo solía tener bastantes disgustos por mi físico, así que alguien lo colgó ahí para que "pudiera ver lo bella que soy todo el tiempo". Eso me dijeron cuando salí a preguntar.
Así que le tengo mucho cariño, y obviamente ni le escupo ni le lleno de sangre...pero si tiene algunas frases en marcador borrable junto a una pegatina de una mariposa.

El espejo me ha visto llorar algunas veces y se ha aguantado larguísimos monólogos internos que ni la más paciente personilla soportaría. No he tenido crisis graves últimamente... esto sólo refleja etapas y la interminable inestabilidad de mi vida más que las condiciones exteriores. 
Así que esta es una oda a mi espejo. Al que no se cansa de ver mis crisis de identidad y está tratando de aprender a comprender porque a veces, aunque somos idénticas, no me siento identificada con la niña en el espejo.

Y si, amo escribir tonterías. Yay.

PD: El texto llevaba algún tiempo en mi cabeza, pero he de admitir que lo pude concretar cuando leí el texto acerca de una pared del blog takemetovarsovia, de Maria.
Me inspiras, pequeña preciosa.

I am not afraid to walk this world alone.

No necesito a nadie para ser feliz. Es cierto y eso me alivia, el hecho de saber que el dolor tarde o temprano terminará largándose (o escondiéndose) si me abandonan.
Pero por algún motivo egocentrista me fastidia que la gente me diga lo igual que le da que yo haga X's cantidad de cosas... Que me diga que puedo hacer lo que me dé la gana con mi vida. Es lo mejor, lo más sano, me repito. De cualquier manera terminaré haciendo lo que me dé la gana, o b v i a m e n t e. Pero me da la sensación de que no les importo.

Quizás me importa demasiado, quizá debería importarme más... todo es un maldito quizás...
lo único seguro es que al final me voy a morir.
Entre otras cosas... ya viene semana santa. En gran parte es precioso alejarse del bullicio, el estrés y las porquerías del colegio, pero por otro lado no tengo ni medio centavo partido por la mitad así que, si no se concreta lo del viaje, me aburriré como una ostra. O algo así.
Me pregunto porque últimamente ando tan... no sé. Diría "mal", pero eso es muy llano.

Es una sensación de hastío, de cansancio respecto a todo, de aburrimiento, frustracion, crisis de identidad e ira por todo lo anterior,  mezclado con un acento dulzón de "A la mierda todo", cortesía de la cocina de mis pensamientos. Quiero salir corriendo a ningún lado, solo eso, quiero estar en un sitio solo, tranquilo, en el que pueda simplemente, comer, escribir, dormir y soñar. 

Tengo tantas ganas de tanto y nada.
¿El título? Fragmento de Famous Last Words.
Volvemos a los estúpidos escritos depresivos. Bah.

¡Qué mas da!

Qué más da la autodestrucción, qué más da que mis pensamientos atacándome todo el tiempo, asfixiándome a veces. Qué más da sentir de vez en cuando que a nadie le importo, si sé que en realidad no es así. Qué más da estar sola con mis mounstros, si sé que nadie más podría con ellos. Qué más da que nadie me entienda, qué más da tener que tragarme las lágrimas, qué más da querer salir corriendo.

Que más dan las ganas constantes de querer mandarlo todo a la mierda, qué más da ser un desastre. Qué más da que se alejen y luego vuelvan, si al final sé que el rencor no es lo mío, si al final sé que termino perdonando sin recuperar afectos. Que más da escuchar My Chemical romance, Green day, Paramore y cosas consideradas mierda.

¡Qué más da que todo se me vaya de la cabeza si al final, nadie olvida nada! Qué más da ser contradictoria hasta los huesos, qué más da que nada y todo me importe. Que más dan los gritos, que más dan los golpes.

Qué más dan las cicatrices.

Qué más dan las horas de desesperación, qué más da que todo se derrumbe, que más dan los besos, que más dan los suspiros, qué más da la falta de sexo, qué más da la inanición, que más dan el aburrimiento y la diversión, si ambos casi siempre son una pérdida de tiempo.

Que más dan las adicciones.

Qué más da el cigarro del metalero que camina frente a ti. Qué más da que no le agrades a nadie, qué más da que quieras escribir una nota suicida, qué más da lo bueno y lo malo si al final ambos son subjetivos. Qué más da no tener los ojos verdes, qué más da que aquella idiota, tan hueca como gorda, si los tenga. Qué más da sufrir en secreto, qué más da que todos se rían de ti. Qué más da ser diferente, si todos lo que han cambiado algo en el mundo han sido rechazados de la misma manera. Qué más da el rechazo, que más dan las burlas, qué más da tu nombre escrito en la pared del baño junto a la palabra “fenómeno”. 

Qué más da la falta de dinero, qué más da la ausencia de cariño. Que más da que te ame, que más da que seas presencia constante en mis malditos pensamientos.

Que más da el pasado, las etapas y el maldito miedo, que más da ser frágil por dentro, que más da estar aislada, que mas da el maldito dolor.Que más da los imbéciles que viven diciendo que "se ríen de ustedes por ser todos iguales". cuando en realidad ellos son otra masa de idiotas.

Que más da ser hipócrita, imbécil, egocéntrica y tapada, si a nadie le importa.

Qué más da este texto y todo lo que implica, los sentimientos que quiere destilar, la rabia que ruega poder vaciar.

Al final todos vamos a morir, así que decide que quieres hacer mientras aún respiras. 

Porque quizás caminas pero estás muerto.

Quizás resucitemos, quizás reencarnemos, quizás nos vayamos al infierno o quizás solo desaparezcamos como máquinas que se encienden, se apagan y a nadie le importa. 

Con lo de arriba, no quiero decir que nada me importe, pero procuro que nada me haga infeliz.  Decidi reír en vez de llorar hace mucho, pero hay recaídas, hay momentos para hacer ambas cosas, hay momentos en los que sólo te sumes en la más miserable desesperación.

(Lo de las máquinas fue de una conversación de Pilar. 

El texto está inspirado en el blog de Maria)
Me siento terrible y aunque prometí no publicar nada más al estar deprimida, necesitaba decir todo esto.
Por cierto, no soy frágil. Pero, malditas sean las putas lágrimas que llegan en el peor momento.

Alicia en el País de las Maravillas es un constante en mis pensamientos del día a día.
Es decir, ese lindo juego contra lo establecido siempre me ha parecido interesante, y no porque lo entienda, ni porque vea los matices entre ocultos en la obra. No, aún no. 

Es decir, la mayoría de las cosas son mierdas establecidas en un instante aleatorio, en un momento arbitrario. Los buenos modales, el por favor y el gracias, no poder estirarse en la mesa, decir "salud" cuando estornuda alguien & "permiso" al levantarnos son cosas que hace a menudo la gente simplemente porque están establecidas como lo correcto; si uno se permite omitir tales comportamientos, enseguida es tachado de mal educado, descortés y vulgar. No quiero decir que todo sea del todo disparatado.
Como ejemplo simple: la puntualidad es lo más conveniente dado que a las dos partes les conviene disponer del mayor tiempo posible, así nadie tiene que esperar o hacer esperar.

Pero, ¿cuál es la utilidad de decir "buen provecho" al comenzar a comer?
Y no por ello cuestiono las cosas por su falta de utilidad... Ese no es el punto. 
Simplemente se me hace curioso que los seres humanos que se jactan de ser "decentes" sigan de un modo tan obsesivo estas costumbres. Imaginémonos que en X época un señor hubiese establecido que ir holgado en todos lados, es decir, con una prenda ancha arriba y abajo, junto con unos zapatos sin tacón y hechos de metal oxidado, junto con una cabeza de pescado como arete, fueran lo más IN, convirtiéndose en un clásico, hoy la gente andaría por allí con un pedazo de bagre colgando de la muñeca.


Bueno, eso me parece un asunto divertido para reflexionar...
Feliz inicio de semana, escasos pero querídisimos lectores. No busquen sentido a lo que escribo, sólo persigan al conejo blanco. (:

Y entonces, te encontré a tí.

Supongo  que de ser yo una persona “normal”, en este momento estaría dándote un regalo de cumpleaños y diciéndote “mi amor” o alguna chorrada parecida...he visto que eso hacen las cursis más psicóticas… Te escribiría una dedicatoria tan larga como cursi plagada de sentimientos que parecen de plástico, lo pondría en una tarjeta rosa y estaría todo el día contigo… La última parte es la única que me gusta, francamente.

Pero no se puede, por equis, por ye o por zeta lamentablemente no pude estar hoy contigo, aunque con gusto hubiese faltado a clases para estar todo el día fastidiándote la paciencia, molestándote y hablando mil tonterías contigo.

Porque francamente, amo hacerlo.

Creo que te he demostrado, tanto con hechos como con palabras (que al fin y al cabo, suele llevárselas el viento), lo que siento por ti.

Y si, eres un imbécil, a veces me sacas la paciencia, me dan ganas de mandarte al carajo cuando te pones en plan Drama Queen, pero algo dentro de mi, la parte más voluble, quizá, me produce impulsos de darte un abrazo tratando de cambiar tu humor. Me encanta hacerte reír, me encanta tenerte cerca, golpearte y hacerte daño porque en el fondo, de un modo casi inconsciente, quiero dejar marcas en tu cuerpo, en caso de no poder dejarlas en tus recuerdos. No sé qué demonios me hiciste, si echaste algo en mi bebida la primera vez que salimos… o si simplemente es el hecho de ser tú.

Y me duele tanto que creas que voy a escupir a tu tumba. Creo que eso si sería una escena así re-dramática, yo en tu velorio estoy segura que armaría un drama hiper dramático tipo Homer Simpson cuando se le caen las rosquillas.

Me importas tanto que me has causado en algún momento celos y mira que yo celos jamás sentí de nadie…

Bueh, de mi madre cuando recién había tenido a Adriana, pero eso es otra cosa.

Me gustaría poder estar siempre contigo, abrazarte contra mi pecho cuando ya no quieres vivir y ponerme un sombrerito en la cabeza que dijera “motivo para vivir here” por motivos más egoístas que la mierda por tenerte conmigo todo el tiempo que me provocara. Me gustaría secar a besos cada una de tus lágrimas invisibles cada vez que las derramas, y saber coser para coger tu corazón y puntada a puntada reparar los daños que pueda ver…

Que supieras que a pesar de mis obsesiones tan intensas como pasajeras, de mis amores esporádicos, de TODO…

Quisiera que supieras que voy a estar allí para ti mientras lo necesites, mientras quieras que esté allí.

Que con las garras que no tengo te protegeré de lo que pueda e incluso de mí misma.

 Ah, tontuelo, me gustaria supieras que protegeré tu corazón aún a costa del mío.

 Quizá debí escribirte esto el 14 de febrero. Quizá nisiquiera debí escribírtelo, porque dejo al descubierto que dentro de mi aún vive eso que la gente llama ternura. ¡Vaya lío!

Pero bueno… feliz cumpleaños adelantado… mi amor (L)

Latidos de un par de corazones al mismo ritmo, gotas de sangre invisible, risas imperceptibles y Shattered Faith sonando de fondo. Suaves respiraciones que se aceleran con el pulso, palabras desbordadas, negaciones sin sentido; temperatura que se eleva con la sinfonía de la dulce desesperación de tus besos, sabor a sangre que surge casi a la par con los susurros sin sentido de una persona con miedo a tomar decisiones, más risas.

Y claro está, mandarlo todo a la mierda.

Días así, donde todo y nada importa demasiado, molan.

Sin nada interesante que decir sigo diciendo algo.

Las cosas más pequeñas, últimamente, logran frustrarme. O dejo que me frustren, no sé como sea que se diga. Al igual que las cosas más pequeñas, se clavan como agujas.
Y las "grandes", las que deberían ser realmente importantes, me tienen sin cuidado. Trataré de invertir eso...  o trataré de que todo me tenga sin cuidado pero poniéndole cierto grado de esfuerzo. O algo por el estilo, tengo que lograr alguna clase de equilibrio insano.

No, en realidad, no tengo la menor idea de lo que estoy diciendo.

Tampoco sé por qué me escondo de mis sentimientos

tarde o temprano van a terminar sabiendo donde vivo...(?)

Quiero más mechas, una petición irracional, tomando en cuenta que el decolorarme el cabello me lo hizo mierda. Pero cyan o azul realmente intenso, que se note sin necesidad de luz de sol. Y dos perforaciones en las orejas. Y más ropa. Y una falda de tartán -qué es más ropa lol-. Y Y ya me cansé de pedir cosas.

En pocas palabras: quiero dinero.

Y extraño el océano. No es como si de pequeña hubiese estado muy conectada con el mar, no, vivo relativamente lejos de la costa (dos horas de camino), pero amo el mar en sí; amo el olor a sal, la arena blanca bajo los pies, la suave sinfonía de las olas contra la orilla, los cangrejos deslizándose entre las rocas, la brisa revolviendo el cabello, el agua limpiando las heridas, tanto las que son físicas como las que no. Amo el mar, aunque me fastidie bastante salir más roja que un tomate y con arena en lugares indeseables.

Ahora probablemente comience a quejarme de las muchísimas ganas de querer salir, y cuando se me presente la oportunidad, llegue tarde para meter la pata, o no tenga dinero, así que omitamos esa parte.

Lo más raro es que no he elaborado lista de metas este año. Al final termino cumpliéndolas casi de modo inconsciente. Quiero aprender a dibujar, a tocar algún instrumento y subir mis calificaciones, principalmente. Lo último es de vital importancia si quiero ir al liceo del cual estoy enamorada con el alma, o a cualquiera en realidad, estoy hasta la coronilla de ese hueco, este año me cambio así sea a un hueco peor, al menos será un hueco diferente, lleno de gente nueva, supongo.

He dicho hueco tres veces, voy mal, no debo repetir tanto las palabras.

Lo que más me irrita es que veo y veo carteles de desmotivaciones que expresan justo como me siento cuando yo no sé como expresarlo justo ahora, pero no me parece eso de andar poniendo frases al azar con imágenes sacadas de tumblr. Por cierto, escribo tantas pendejadas pegadas porque me cabreé por las entradas cortas, si la gente pasa de esto realmente no la culpo. 
NECESITO CON URGENCIA UNOS LENTES NUEVOS DE LEER O ME VOY A QUEDAR MÁS CIEGA

Ahora he acostumbrado a mi perro al nombre "Manteca". En realidad se llama Lucifer. I'm fucked.

Por favor.

Qué hastiada estoy de la gente que vive diciéndote lo diferente qué es por la música que escucha o la ropa que usa, cuando su mente es igual de cuadrada y patética que la de todo el mundo.

Que enfermo que las personas dejen que los defina una sola banda, estancándose...

Qué tonto hacernos los elegidos porque escuchamos rock y ellos reaggeton...

Si, el reaggeton es mierda, pero creerte diferente porque te sabes Master Of puppets y vistes de negro tampoco te hace especial.

La originalidad

consiste

en salirse del marco

sin dejar de ser uno mismo.

Sí eres diferente

no necesitas estar 

imponiendo tus ideales

creyendo que son los mejores

o peor aún, los únicos válidos.

sólo sé tú mismo

y que los demás

hagan con su vida

lo que les plazca.

¿Crees que logras algo?

Criticando, quejándote

No pienses en hacer algo

HAZ ALGO

Ya en serio, métete 

en tu vida.

Nos educan para decir la verdad mientras nuestros padres saludan a la vecina con sobrepeso y mal carácter diciéndole lo bella que está. Nos obligan a confesar nuestros secretos frente a los demás sin querer revelarnos ni su verdadera edad. Nos dicen que debemos ser siempre amables porque "ama a tu prójimo como a tí mismo". Nos dicen que las necesidades ajenas están antes que las nuestras, echándonos en cara lo que "hacen por nosotros". Desde pequeños nos tratan de meter en el cerebro que debemos compartir nuestras cosas, aunque fuesen nuestros tesoros personales, con nuestros parientes, aunque ellos se negaban a prestarnos sus juguetes de adultos.

Desde pequeña me han inculcado que debo ser sincera, pero jamás en mi vida he dicho la verdad sin que haya al menos una persona ofendida.

Tachan la hipocresía de inmoral y sonríen a la prima que les cae mal por buena educación, cambiando su personalidad cuando están con otras personas. Nos reclaman sinceridad con cuatro capas de maquillaje, planchado, tacones y fajas. Se quejan porque no somos independientes. cuando de pequeños nos querían hacer todo a su manera, Se molestan porque hagamos las cosas, simplemente porque no las hacemos a su manera.

Piden que los amen por lo que son cuando enamoran con mentiras. 

Sonríes para que los demás piensen que estás bien y te tomas pastillas en clase para que te preguntes que tienes. El sexo es inmoral, los condones están en contra de Dios, el placer es algo de aberrados. 

Nos educan para vivir en el futuro, cuando en realidad, el único momento que tenemos es el presente.

Por cierto...No estoy quejándome. Sólo puntualizo. (:

La cosa está así...

¿Quieres que sea sincera? ¿Quieres la verdad?

Ahí va.

La verdad es que, para bien o para mal, ya entraste a mi vida. La verdad es que cada vez que te miro se me acelera el corazón, y deja sus habituales zumbidos para susurrar tu nombre. La verdad es que no tenerte cerca me enferma a medida que pasa el tiempo. La verdad es que quisiera llevarte a sitios que jamás has visto para hacer cosas que jamás has hecho (o al menos hecho como yo las hago), y la segunda vez que fueras, lo primero que recordaras fuera lo que hicimos juntos.

La verdad es que me gustaría estar siempre en tu mente, no como una obsesión si no como un recuerdo presente. La verdad es que sé que no eres un objeto, pero te considero "mío". La verdad es que no sufro de celos, pero imaginarte besando otros labios me hierve la sangre en las venas.

La verdad es que no quiero que me dejes, aunque por fuera parezca que me das igual. La verdad es que me acostumbraste a la rítmica de tus besos, a la calidez de tus abrazos, a los acordes de tu voz.

La verdad es que tienes el poder de destruirme que te cedí junto con mi confianza, tu decides si usarlo o no.

(No tan autobiográfico, me inspiré en una cosa de tumblr y ando cursi por motivos inexplicables...pero no soy tan obsesiva, o eso quiero creer.)

Desapego.

Estaba pensando cuantas cosas extraño de mi vida, cosas que me gustaría que volvieran, cuantas personas que se alejaron de mí haciéndome daño pero tuvieron un significativo papel, dejando marcas en mi persona.

Es cierto que recuerdo momentos que pasé con gente que ya no está y que, en su mayoría, cerró su telón con dolor de por medio. Es cierto que me gustaría por instantes que volvieran a estar conmigo, pero es sólo a ratos. Algo pasajero, tal como un antojo de helado de vainillas o ganas de andar en moto.
Hubo mucha gente en mi pasado que me absorbía ego e ideas, a la cual sin embargo quise, hubo amores enfermizos que me marcaron, hubo gritos y hubo risas, hubo besos bajo la lluvia, corazones rotos y amores no correspondidos.

Y… me alegra darme cuenta que son pocas, muy pocas, las cosas de las que me arrepiento & las cosas que extraño con el corazón. Las personas que extraño con el corazón, mejor dicho. Incluso ella dejó de tener tanta importancia, pues aunque me ayudó muchísimo, si no nos hubiéramos separado no estaría dónde ahora.

Actualmente tengo personas muy, muy importantes en mi vida, gente que jamás creí encontrar acá. No espero nada de ellas, pues hace un tiempo dejé de esperar cosas de la gente, pero disfruto muchísimo de su compañía y relativa comprensión. Tengo a alguien cuyo entendimiento me asusta, alguien que sí me importa como pocas cosas me importan, que espero no cierra su telón tan pronto, y, que, en caso de ser así, lo haga sin dolor.

Soy la persona menos indicada para decir que el drama es patético –este texto es un drama mamarracho-, pero me gusta esto, pensar que ya dejé atrás la etapa en que –hablo en sentido figurado-, se me quebraba una uña y no comía en tres días a causa de la depresión.(?)
SI, tengo que ser más discreta, tengo que dejar de quejarme por diversión, tengo que dejar de gastar tanto los zapatos y poner más atención cuando camino por la calle, pero aún así, me siento bien de no haber cambiado ciertos detalles de mi persona, esos pequeños rasgos que amo.

Do what you want do.

-Hell yeah, al fin una reflexión que no da naúseas-.

There might be something outside your window!

I can’t slow down

I won’t be waiting for you

I can’t stop now

Because I’m dancing

This planet’s ours to defend

Ain’t got no time to pretend

Don't fuck around this is our last chance

Los amo los amo los amo. ♥
Bien, básicamente no tengo idea de que poner acá.
Pero...
Yo no tengo ninguna máscara. Quizás por esto me resulte tan jodidamente difícil adaptarme a la sociedad; no lo digo como queja, para nada. Porque yo no oculto lo que hago y tampoco tengo intenciones de hacerlo. No es que lo grite a los cuatro vientos, pero...
¿qué demonios me importa lo que ellos piensen de mí? ¿Acaso me dan dinero las opiniones ajenas?
Obviamente no...Soy yo y ya.
Mis pensamientos más "privados", que en realidad no son tales, están en este sencillo blog. Y si alguien que conozco lo descubriría me daría igual, incluso si fuese a alguien a quien he ofendido en estas pequeñas páginas virtuales. No me importa.
Ya en serio, go fuck yourself, people. (: Just live and let live!

Lo que escribo no tiene sentido, pero este texto es bastante realista, yay.
Borré la otra entrada,  era  tan dramática,  lol.
El nuevo diseño apesta, quiero que sea morado.

Y no sé, al final como que todos tienen una máscara y un vidrio roto en los labios, esperando a cortarte cuando quieras besarlos. 

(Si, horrenda la foto)

Y por cosas así es...

...Que no entiendo a las mujeres.

A veces me pregunto si la genética se equivocó de cromosoma, digo yo, sino debí ser "Mario" en vez de Mariana. No es porque las mujeres sean mejores o peores o nada que los hombres, somos biológicamnte muy distintos y hasta ahí. A pesar de lo que la gente cree, no soy feminista. Eso es un machismo sin cojones.

Pero es que me cabrean las cabezas huecas de mentalidades cerradas que encuentro cada vez que hablo con una chica.¿El ser diferentes también implica tener una capacidad de comprensión menor? No me gusta generalizar, pero desde pequeña he notado que, en su mayoría,los varones son como más abiertos, de cierto modo, a escuchar ciertas cosas. Tengo varias amistades en el colegio, de cinco chicos a los que trato solo uno escucha rock; porque los demás escuchen reaggeton no me llevo mal con ellos, ellos se ríen de buena gana de lo mío y yo de lo de ellos y hasta ahí llega, nadie trata de cambiar la mentalidad de nadie, nadie se deprime, nadie te insulta, todos seguimos riéndonos.

He visto mil veces a un tipo, lo deja una tipa, se ríe, se busca otra. Hablo de tipos que, he visto con mis propios ojos, estaban enamorados. De verdad.

En cambio las mujeres lloran, sufren, comen kilos y kilos de golosinas -si, weona, engordar o rebajar seis kilos te va a quitar la depresión-, y cosas por el estilo. Semanas de tristeza.

¿Por qué? Lo más que he llorado yo por alguien fue tres días. Luego me di cuenta de que no valía la pena, dejé todo, volví a mi rutina -sin seis kilos de ningún tipo de por medio- y... acá estoy.

Cual es la manía de aferrarnos que no nos deja progresar... A veces, sólo a veces, tenemos que dejar ir las cosas.

Y quizá tengamos suerte y no vuelvan, porque a veces, el que vuelvan es incluso peor que olvidarlas.

(Es un eufemismo que yo diga todo esto, es una estupidez, es una pérdida de tiempo, es algo que va en contra del "vive y deja vivir", pero tenía ganas de escribir una reflexión y nada mejor que la crítica al género humano para drenar rabia.)

Vaya.

He encontrado mi lista de metas para este año, porque el internet va tan terrible que me he puesto a hurgar en los archivos viejos de mi pc.
E íncreiblemente… he cumplido muchísimas más de las que esperaba, y de las que creí que no sería capaz –yo y mi negatvidad po’-(?). Incluso las que no logré completas, han servido para algo.
Las cosas cambiaron muchísimo en tan solo un año, me gusta creer que es porque me cansé de quejarme tanto e hice algo al respecto…aunque me sigo quejando de puta madre. xD

Las metas eran:

Oír menos y escuchar más. (x)
Dejar de ser pesimista y comenzar a ser realista. (x) –Comparenme con la suicida que escribía en Gummeh Crazy wolf xddd-
Tener muchos problemas reales, pero ninguno imaginario. (x)
Ver toda la pared y no sólo el ladrillo que me toca poner. (x)
Llorar menos, reír más. (x)
No comerme las uñas, a menos que sea de vida o muerte. (x) –ESTA ME CAUSA TANTO ORGULLO JODER-
Decir menos estupideces y hacer más estupideces. (x)
Levantarme cada mañana pensando que es un precioso día y que va a ser mejor después.()
Mejorar mis calificaciones. (x)
Aprender a tocar el piano.()
Cortarle el cabello a alguien. (x)
Comenzar a cuidar de mi físico, no por los demás, sino para ver qué tal se siente. (x)
:bulletpurple:Hacerme http://designsbysloan.com/wp-content/uploads/2009/09/dbs_gwinperforming.jpg este piercing. -fin de año llega ;-;-
Defender mis principios, pero respetando los ajenos. (x)
Dejar de explicar, o tratar, mi manera de ver el mundo a los demás. (x)
Ir más al cine. (x)
Perder el miedo a pedir indicaciones. (x)
Terminar TODOS mis escritos atrasados. (x) –solo faltó el fic de MS-
Ser mejor hermana, hija y dueña. (x)
Tener más ropa. (x)
Aprender a bailar, sin tener miedo al instructor. ()
Hacer más ejercicio. (x)
Volver a patinar. ()
Dominar el inglés. (-)
Dejar de preocuparme por las cosas pequeñas. (x)
Recordar que la mayoría de las cosas de la vida…¡Son pequeñas! (x)
Participar en alguna actividad que ayude a los demás, no sólo a mí. ()
Pensar antes de actuar, ¡Sin dejar de actuar, claro está! (x)
Llorar menos por ellos y más por mí. (x) –En este caso fui extremista, dejé de llorar xDDDD-
Ponerme en el lugar de los demás. ()
Salirme de mi mundo para ver que el de afuera está peor, pero al menos en él no estoy tan sola. (x)
Comenzar a creer en algo. () –Esto fue lo opuesto: dejé de creen en cualquier cosa xD-
Dibujar BIEN. (-) –Dibujo mejor *-*-
: Tener un celular con 1000 canciones. (345 :c)
Terminar de ver todos los animés que me faltan. (x) –Venus Vs. Virus, Death note, H.S.O.D, todos *_*-
Cumplir todas estas metas. ()
Dormir menos, soñar más. (x)
Viajar más en las puertas de los buses, así eso signifique caerme alguna vez. (x)
Gritarle al mundo algo que valga la pena. (x)
Subir más montañas, escalar más barrancos, bañarme en más ríos, sentir más texturas, comer comida que jamás he probado. (x)
Beber menos tang y más jugo natural. (x)
Tener más pósters que espacio para ponerlos. ()
Ir a un concierto.()

FUCK YEAH!

No fui a ningún concierto. Eso es lo que más me duele de la lista xD
/tipa frustrada por no haber ido al concierto de Green Day.
Asasasdd no soy un fracaso y una lista me lo demostró ;_; -felicidad absoluta-(?)
-what-...

Extraño escribir entradas largas y profundas... O textos no tan profundos pero mejores que esto.

Así como cuando descubres que alguien importante en tu vida real lee tu blog…bueno así xD

Estoy cumpliendo mi meta de no dejar esto abandonado ♥, aunque las entradas son francamente patéticas, lol. Es que últimamente tengo ganas de todo, menos de escribir en un blog.
Hablemos un poco de mi vida y de los motivos por los cuales mis entradas se han vuelto mediocres/carentes de pasión.

He estado algo ocupada con el colegio, el cual detesto, tratando de llevarme con mis compañeros, los cuales son menos interesantes que un muro de concreto, con mi casa, es navidad, hay que arreglarla y tal. Mi madre tiene un nuevo empleo, comienza el primero de diciembre, le pagarán bastante bien por trabajar cinco días a la semana en la tarde, pero eso significa muchísima más responsabilidades a mí –que chingado es ser hija mayor weon-.
Fuckencio me presentó a un grupo de personas –uno era IDÉNTICO a Moisés pero con peluquín-. Tenía ganas de salir corriendo, no soy buena integrándome en grupos si es por…obligación. De hecho no soy buena haciendo nada por obligación, me salen muchísimo mejor las cosas cuando me dá la gana de hacerlas.

Pero entre otras cosas, estoy bien, creo. Aunque me queje como ninguna (?), o que a veces las cosas se tornen un poco negristas.

Estoy pensando en hacer un one shot Misa-Raito, uno que sea gráfico hasta el demonio y no apto para menores, pero dejaría de hacer lemmon, me convertiría en escritora erótica, me terminaría arrepintiendo y por consiguiente me haría monja.
…Bueno, no, lol.
Tengo ganas de comerme un perro caliente.
Y no, no tengo nada interesante que decir, este blog se acerca a la deriva, pero que más da, un día de estos haré un texto random redactado genialmente o una reflexión interesante por el mejor motivo del mundo, porque me dará la gana (:

Te cuento, que enamorarme como un idiota completo

Era la parte que no estaba en el libreto…

Es hermoso pero empalagoso.

Siempre he considerado algo muy estúpido la frase “sin él me muero”. O sin ella. O lo que sea. Porque él ni ella son un órgano vital; antes respirabas, tenías metas y te levantabas por las mañanas. Sigo pensando así, por supuesto, porque no necesito a nadie para ser feliz.

Pero, ¿y si más que un órgano…los convirtiéramos en una droga?

Leí en algún lado que las endorfinas producidas por el enamoramiento –o el drama- son casi tan adictivas como las anfetaminas o incluso la heroína. Lo he comprobado a lo largo del tiempo, porque he visto muchos drama Kings y drama Queens, incluso fui una de ellas por un tiempo considerable. Es una manera, aunque enfermiza, de dejar a un lado el aburrimiento.

Pero volviendo al punto, eso es lo que hacemos. Lentamente vamos consumiéndolos, dependiendo de ellos como si fueran un cigarrillo, hasta el punto de tener que “drogarnos” una vez cada día.
Claro, la gran mayoría de las veces ni nos damos cuenta. O, como en mi caso, si nos damos nos interesa u santificado comino. Pero cuando ellos se van, cuando te alejan de tu droga preferida, se presentan los mismos síntomas que si dejaras bruscamente de fumar. Ansiedad, depresión, llanto, desesperación, y todas las demás tonterías…No ves todo negro, solo que los colores pierden el brillo por un tiempo. Hasta que te recuperas o consigues una droga nueva.

Nunca lo había pensado así, pero es la única explicación que se me ocurre para tanto revuelo.

¡Vivan las entradas plagadas de tonterías!

Pende la pesada espada, de un hilo frágil sujeto, sobre la testa del rey que aunque lleno, sigue hambriento.

Es el temor de quien puede, la angustia de quien lo tiene, el peligro del poder, depende de un cabello.

Damocles quien todo puede, que dispone de los medios, vivirá con el temor, de cómo corren los vientos.

Con la espada en su cabeza, siempre la muerte al asecho. Aunque disponga de todo, nunca estará satisfecho.

Leonardo Meza

Siento algo más o menos así, no tengo idea del por qué. No me gusta, nubla la felicidad y es carente de motivo. Siento que camino sobre las líneas amarillas en la carretera; Si me muevo un poquito, me mata un auto, probablemente uno que conduzca un ebrio. ¿Pero en qué carretera camino…?
No tengo la menor idea, ni tampoco es que me interese mucho puesto que este es un sentimiento inconstante, pero que termina volviendo.Puaj.
Fuera de eso, me siento bien... Mejor que bien, de hecho.