Me cansa estar fuera de mi cabeza y me enferma tanto permanecer mucho tiempo dentro de ella.

La gente me mira riéndome todo el tiempo, a la vez que piensa que soy un ser humano que ha dejado atrás todo rastro de sentimiento negativo, incapaz de sufrir o sentir dolor. Qué va, esa es "Bob Esponja". Es jamás ha sido herida, ella jamás sufrió, ella siempre ha sido una personilla alegre y completamente feliz. Toda mi persona es un ente inestable, errático y que a veces no puede ni auto controlarse. Pero como he dicho antes, la gente no se da cuenta, sólo ven la sonrisa. No están dentro de mi cabeza (y agradezcamos que así sea porque si no estaría, sin duda alguna, en una celda blanca acolchada). 

Como la mayoría de las personas poco comunes, yo soy una especie de iceberg.

PERO POR AMOR A VAN HELSING, COMO ME FASTIDIA QUE LA GENTE ME RESTRIEGUE EN CARA SU DOLOR Y ME DIGA QUE NO SÉ LO QUE ES SUFRIR COMO SI SE SUPIERAN DE MEMORIA MI VIDA.

Metánse sus dramas por donde no les dé la luz del sol, me basta con los míos propios.

Que bien sienta gritar en papel, por fin.

Por favor.

Qué hastiada estoy de la gente que vive diciéndote lo diferente qué es por la música que escucha o la ropa que usa, cuando su mente es igual de cuadrada y patética que la de todo el mundo.

Que enfermo que las personas dejen que los defina una sola banda, estancándose...

Qué tonto hacernos los elegidos porque escuchamos rock y ellos reaggeton...

Si, el reaggeton es mierda, pero creerte diferente porque te sabes Master Of puppets y vistes de negro tampoco te hace especial.

La originalidad

consiste

en salirse del marco

sin dejar de ser uno mismo.

Sí eres diferente

no necesitas estar 

imponiendo tus ideales

creyendo que son los mejores

o peor aún, los únicos válidos.

sólo sé tú mismo

y que los demás

hagan con su vida

lo que les plazca.

¿Crees que logras algo?

Criticando, quejándote

No pienses en hacer algo

HAZ ALGO

Ya en serio, métete 

en tu vida.

No es lógico, la verdad, que uno de los seres más egocéntricos del planeta se mira al espejo y hace una mueca. Esto esta sobrando, a esto le falta, mi cabello es un desastre... etcétera.
Los días son más lindos cuando está escuchando Shattered Faith y se mira al espejo diciendo "oh, que hermosa me veo brincando como si estuviera drogada".
Entonces da mil vueltas, bate la melena, sigue con su euforia causada por endorfinas e intenta pintarse, sin éxito, las uñas. Están los días en que simplemente pasa de todo, se pone los primeros jeans que consigue y le da exactamente igual como luce.


Se tortura a sí misma con comparaciones, suspira para calmarse, se repite a si misma lo hermosa que es, sin importar que no encaje en los cannones estéticos establecidos por la sociedad, que no luce como anoréxica, un montón de cosas más. Termina por creérselo, en parte, pero los demonios siguen allí, atormentándole sin que se dé cuenta, dispuestos a atacarla ante la más mínima duda.


Los días en que se siente rebajada siguen siendo escasos, a veces aumentan, a veces desaparecen, pero siempre vuelven para fastidiarla. Entonces suelta algunas lágrimas sobre los jeans desgastados, sabiendo que el ser diferente pesa en su autoestima.
Luego vuelve a repetirse lo mismo, se siente estúpida por sentirse poco atractiva, pues, en realidad, sabe que no es "fea", solo que la ira le nubla los sentidos, le cuesta ser objetiva.
Su cabello no está tan mal, la ropa no la hace ver como chico.


Es preciosa, y sabe que, algún día, los días de sentirse un desastre estético no volverán nunca más.

(Si creen que es auto biográfico, allá ustedes; cualquier parecido con mi la realidad es simplemente una coinciencia, de verdad.)

Justo ahora...

desearìa (incluyendo cosas imposibles)

-volar

-tener un diseño bonito

-estar con él

-una polera de nirvana

-una cámaraF

-un mechòn rojo en la nuca

-dormir

-comer berros

-tatuarme una mariposa en la nuca

-besarle

-estar en la playa (es de noche)

-tener el cabello corto y que se me viera bien

-no tener sueño

-tener un perro husky

-comer chocolate

-poder estar en tumblr sin miedo a que muriera el internet

-un ramo de rosas azules

-un reloj de Marilyn Monroe que vi el cual QUIERO

-ir en moto

-estar con Kamila y darle un abrazo

-gritar

-matar gente

-cortarme los dedos

-tomar litros de agua

-dormir 3 meses

-que mis calificaciones cambiaran mágicamente y tuviera un promedio de 18

-aprender italiano en dos minutos

-estar con la persona que amo en el sitio que quiero

-saltar en bungee de la torre eiffel

-ir en ropa interior

-plancharme el cabello

-pintarme los labios de rojo y tomar mil fotos

-botas militares

-escribir algo genial

-poder patear a un político en la cara

-saber hacer graffiti y estar haciéndolo en mi colegio

-patinar

-tener una charla con Yeilin

-ver a Moisés

-soñar.

y así, no tengo nada interesante que montar acá.

Toda ella es una gran golosina.

La observas en tu mente, derritiéndose en tu boca. Es dulce pero al final deja un trazo infinitamente amargo, que tu paladar masoquista adora como pocas cosas. Toda ella; sus ojos, su cabello, incluso el color de su piel, evocan distintos tipos de chocolate. La crema que corona la piel tersa de su cuello, ahora más apetecible que nunca. Quizá por el deseo. Sonríe, relamiéndose los labios gruesos, que sostienen una fresa roja, jugosa, también cubierta por el preciado oro dulce...
Está sobre sábanas blancas; qué desastre va a formarse cuando quieras retirar de su piel el cacao que ahora es su única prenda.


Sientes que te llama, parpadeando lentamente con los labios entreabiertos. Aunque está totalmente ajena al deseo que te come por dentro, pero ¿lo está? el brillo en su mirada que te atrae como la sangre a un vampiro, parece intensificarse ahora que se da cuenta de como la miras. Se mueve ligeramente, las sábanas se manchan. No lleva nada más que el vestido de oscuro placer. Su cabello alborotado es lo único "limpio". Suelta una risita infantil, susurros con voz de una inocencia tan falsa como tu resistencia a tenerla. Te gusta que lo haga. Te gusta que finja ser inocente, aunque sea una mentira, pues ambos conocen la realidad del asunto.
Otra fresa y no puedes desviar los ojos de sus labios húmedos.
¿Por qué te resistes?

Cuando estoy completamente sobria soy objetiva, analítica y aguda, algo fría.
Y no me refiero a algo relacionado con el alcohol, me refiero a no estar tan nublada como ahora.
O cuando estoy eufórica, esa es otra especie de embotamiento.
Cuando estoy en nulo veo las situaciones y me pregunto que me beneficia, que me jode. Pongo las cosas en una balanza; si los daños superan los desperfectos sin ningún tipo de compensación, lo mando a la mierda. Actúo por impulso si tengo una corazonada, es cierto.

Pero ahora no estoy sobria.
No, ojalá. Una Mariana sobria hubiese estado perfecta en esa situación, o en cualquiera, se hubiese secado las lágrimas y dicho que no importaba, que así era su vida, que así iba a ser por un tiempo, que hacerlo solo empeoraría las cosas. En ese momento, saltó la pequeña parte emocional que aún me queda, dijo "vamos, hazlo, todo va a mejorar". Corazón: 1 / Cerebro: 0.
Odio sentirme así, odio no tener las cosas bajo control, porque esto es incontrolable. No el actuar como imbécil, sino lo que me embota la cabeza, esos malditos químicos que yo misma me obligo a fabricar porque sencillamente soy una enferma.
Y si, me he cargado el diseño por eso, porque estaba molesta.

Me gusta poder asumirlo, saber que estoy actuando como imbécil. Eso significa que podré corregirlo.

Tengo sueño y soy feliz.

No se está feliz, se es feliz. 

Fuck the world.

Vomitar sentimientos.

Pequeño, has logrado en tan poco tiempo lo que muchos tardarían años en conseguir.

Empatía, ¿sabes? Sentir lo que otro siente es una tarea muy difícil, a veces estúpida y por demás estorbosa si eres una gran hija d puta como yo yay.

Sin embargo me duele tu dolor...Me alegra tu media sonrisa cada vez que estás alegre. El solo hecho de imaginar que alguien te haga daño de cualquier modo...

...me hierve la sangre en las venas.

Si me alejan de ti, enseguida comienzo a metabolizar como abstinencia e incluso presento algunos sintomas de dicho síndrome...patético amiguitos, lo sé y me encanta. Nunca me había pasado, es un placer doloroso, enfermizo y tan jodidamente adictivo. Nocivo para mi salud, nocivo para mis sentidos.

Paladeo esta nueva obsesión con sangre en la lengua, consiente de que no todo dura para siempre, pero con el infantil deseo de estar siempre ceñida por tus brazos, sintiendo tus labios.

Que suene everything de fondo en un ocaso anaranjado y violeta.

Te necesito, no como a a un pulmón o a un órgano vital, te necesito como tú necesitas al cigarro, como yo al internet, te necesito de manera enfermiza, no para ser feliz, sino para mantenerme así...

Drogada.

Eso eres para mí.

Algo que perder.

Una adicción.

Todo.

Te amo. ♥

(Desde que ando con Carlos, lo  pongo en casi todas las entradas, espero que con esta se acabe su presencia obsesiva en cada una de ellas o al menos se disminuya, lol).

Mentiría si dijera que lo único que quiero es ser feliz... 
Pero, lo soy, y en realidad todo, esta situación, estos problemas, son pasajeros, todo es pasajero. Incluso esto...
Por eso prefiero vivir el momento.
Porque el futuro podría ser una mierda.
Pero al menos, todo fue genial en los instantes que pasaron.
Los instantes que pasamos. 

♥
(Nunca me hizo gracia dedicarle textos a nadie, por eso llené este brevísimo párrafo del negrismo tan característico de mi persona, para que no se viera tan patético
AMO la font pristina..)