Me está cansando de nuevo toda esta peña.

Eso de gente que hace todo por moda, por el que dirán, por motivos externos. Su vida se centra en la secreta competencia que mantienen sin motivo por sus còngeres, comparándose y autodestruyendose por sentirse menos importantes. Los celos y la envidia paracen haberse ligado al código genético de quienes me rodean, la apreciación propia es un concepto arcaico. Sólo importan las apariencias, el como lucimos nos representa, no las palabras que salen de nuestra boca ni las ideas en nuestra mente. ¿Hacer algo para cambiar la sociedad que (se csupone) detestan? No, qué va, la mayoría hace mucho se limitó a las transgresiones estéticas de una corriente de pensamiento sin siquiera mirar su ideología, solo para que los demás los tildaran de "diferentes", cuando en realidad son una masa de borregos sin manera de pensar propia cuyos ideales no se aplican a la vida real, que hace mucho dejaron de tratar de cambiar algo, que sólo se quejan esperando que las cosas se solucionen.


Ya know, jamás he creído en la necesidad de radicalizacones físicas para hacer un cambio. Me gustan, claro, quiero teñirme el cabello de violeta y rojo, pero aún sin ellos, aún con unos jeans comunes, aún con labial normal, aun con un corte común, ausencia de piercings, ojos de un chocolate tan común que se ven cada dos por tres y sin botas militares, sigo siendo quien soy.


Veo por la calle a mocosas con gafas de pasta, creyéndose muy originales y únicas por llevar poleras de metal y tener los ojos verdes o lentes de contacto raro, con el cabello planchado hasta la médula, asqueándose de las chonis.  Genial, escuchas metal y el metal mola, pero, además de eso, ¿qué se supone que te hace "especial"? ¿vestirte de negro y saberte metal militia? ¿Eso es todo? Si tu mente es tan cerrada como todas, si te limitas a decir "yo soy esto" y ahí te quedas, sin pensar que hay otras posibilidades, otros métodos, otra clase de pensamiento, sin crecer como persona, entonces supongo que eres otro más del montón.


No, francamente yo no soy NADIE para juzgar, es total y absolutamente cierto, pero la gente dice que jamás hará algo hasta que se pone de moda. Es tan estúpido cambiar abruptamente de pensamiento simplemente por la decisión de la masa.


La moral no es más que una maldita moda, mientras más gente lo hace, más socialmente aceptado es.
Yo soy yo e identificarme con el nombre de una tribu urbana es algo que jamás haré.


he dicho.
PD: Si, soy una criticiona de mierda, pero así me gusto. /citando a Pilar, persona sumamente interesante y cuyo blog es de mi gusto.

When the class is quiet,
She drops her books upon the floor.
When there's people coming,
She never holds the door.
Sweet antisocial,
Look up at me.
Sweet, sweet antisocial.

Amo Bad religion. Es definitivamente una de mis bandas favoritas.
No tengo nada muy interesante que poner, la verdad. El blog ha quedado como uno antiguo, sólo que este es de fondo negro, el otro era blanco como la mayoría de los diseños alternando fotos largas y fotos gruesas. Es un diseño ordinario, lo sé, pero me gusta... y eso.

Estoy comenzando a presentar síntomas de abstinencia. Genial.

Necesito de mi droga y me gusta pensar que ella necesita de mí.

Necesito calmar las adicciones.

Quiero una puta dosis.

Cada día voy peor.

Como no es raro, necesito dinero. ¿Por qué para todo se necesita dinero? Pfff. 

Últimamente estoy escribiendo tonterías tipo dedicatorias romántico-fatalistas en un cuaderno, hoy hice la peor de todas, al terminar me quedé con naúseas, sin embargo necesito descargarme así, odio esta clase de sentimientos.

Cogeré todos esos papeles y les prenderé fuego.

No me reconozco; cada vez que logro encontrarme recuerdo alguna cosa y vuelvo a sonreír como estúpida. Sigo siendo una hija de puta, sólo que ahora soy una hija de puta con un corazón idiotizado.
Rara pero interesante combinación...

He convertido este blog en algo casi anónimo... ningún motivo en especial, sólo que me causó paranoia el comentario de una compañera que cachó su nombre acá. No me avergüenzan mis escritos, pero no estoy segura de querer que la gente que conozco esté chismeando acá.

Sexo sin amor.

La deplorable doble moral de la sociedad venezolana de hoy en día muestra su cara despectiva en apariencia y tacha la práctica como algo sucio, pervertido, de “esas cosas son de zorras”; pues la unión de dos cuerpos mediante la copulación debe ser la prueba de un profundo amor… en estos tiempos encontrar siquiera un amor “real” es difícil, así que esta afirmación me parece poco menos que una soberana majadería.

¿Real? Si, eso, un amor real (ya algo profundo es mucho más difícil e incluso utópico). Me refiero a que, más allá de lo que te atraiga físicamente el sujeto, del cóctel de gloriosas endorfinas que provee a tu sistema, y del amor a mentirte (quizá el único amor existente que sientas) que tienes desde hace años que convierte la frase de “necesito sexo” luego de una semana de conocer al sujeto en un “Quiero demostrarte entre sábanas lo que siento en mi corazón”, porque ese es uno de los talentos más comunes de las venezolanas (no de todas, pero aún así=, servir de traductoras, cuando en realidad el tipo, lo único que quiere decir es QUIERO SEXO.

…En fin, es real, cuando luego de eso, el sujeto te interesa como ser humano, puedes charlar horas con él, te ayuda a superarte y ves la posibilidad de un proyecto de vida en común. O cualquier tipo de relación sana que vaya más allá de las hormonas alborotadas.

Nota: Proyecto de vida NO es igual a fantasía pseudo novelesca en la que te casa vestida de blanco luego de planear la boda tú solita, tienes dos hijos y todo es color de rosa, carente de problemas & perfecto hasta cumplir las bodas de oro, sé positiva, pero realista y deja a un lado la pantalla rosa que no te deja vivir en paz.

Nos enamoramos de verdad (es decir, amando) un promedio de cuatro veces en la vida. Ya, sexo con la persona que amamos es el ideal, pero entonces vamos a tener sólo cuatro puntos de comparación, sólo cuatro parejas en nuestros promediados 65 años de vida. Y eso si tenemos “suerte”.

Si a ti te va el celibato o estar guardándote o eres adicta al drama y necesitas mentirte cada vez... bueno, cada cual con su aberración, como diría Luis Fernández.

Además, está el hecho de que las mujeres no tienen la menor idea de lo que quieren y están tan atrapadas en sus prejuicios que no pueden hacer algo que les guste sin justificarse. “Me comí esa dona porque es que la dieta me está matando”, “es que de verdad estaba enamorada de él”, “Bueno, no iba a llevarlo a un restaurante barato”. Para todo un motivo que no sea el mero placer de hacerlo.

Eso incluye abrirse de piernas, necesitan un motivo (emocional) que justifique tal aberración sin estar casadas. Los hombres, en cambio, saben que quieren en este punto; sexo. No tienen que engañarse a sí mismos con el mentado sentimentalismo cada vez que se acuestan con alguien pues saben que buscaban, y una vez hecho ciao pesca’o. Es que las crian para eso; estamos en una sociedad machista que asume que el hombre mientras más mujeres tenga más macho es, pero una mujer con más de una pareja sexual es una "puta". 

¿No sería todo muchísimo más fácil si nos plantearamos las cosas de forma concreta? Como una invitación a comer o algo. Menos despechos, menos drama, menos estupidez, menos frustración, todo “light”. Sexo por el mero hecho de gozar un orgasmo, como comer por el mero hecho de llenarnos el estómago, y mira que yo jamás he visto a alguien en su sano juicio preguntándole a la ensalada si la quiere para llevársela a la boca. Es sólo necesidad; el drama, el amor, son accesorios, bonitos, quizá, pero no necesarios.

Los adolescentes AMAN dárselas de maduros, entonces, ¿por qué no serlo realmente en vez de andarse con tantas bobadas?

Paz.

convertiria esto en un blog de quejas si pudiera escribir cosas así a menudo, aunque den asco.

Y por cosas así es...

...Que no entiendo a las mujeres.

A veces me pregunto si la genética se equivocó de cromosoma, digo yo, sino debí ser "Mario" en vez de Mariana. No es porque las mujeres sean mejores o peores o nada que los hombres, somos biológicamnte muy distintos y hasta ahí. A pesar de lo que la gente cree, no soy feminista. Eso es un machismo sin cojones.

Pero es que me cabrean las cabezas huecas de mentalidades cerradas que encuentro cada vez que hablo con una chica.¿El ser diferentes también implica tener una capacidad de comprensión menor? No me gusta generalizar, pero desde pequeña he notado que, en su mayoría,los varones son como más abiertos, de cierto modo, a escuchar ciertas cosas. Tengo varias amistades en el colegio, de cinco chicos a los que trato solo uno escucha rock; porque los demás escuchen reaggeton no me llevo mal con ellos, ellos se ríen de buena gana de lo mío y yo de lo de ellos y hasta ahí llega, nadie trata de cambiar la mentalidad de nadie, nadie se deprime, nadie te insulta, todos seguimos riéndonos.

He visto mil veces a un tipo, lo deja una tipa, se ríe, se busca otra. Hablo de tipos que, he visto con mis propios ojos, estaban enamorados. De verdad.

En cambio las mujeres lloran, sufren, comen kilos y kilos de golosinas -si, weona, engordar o rebajar seis kilos te va a quitar la depresión-, y cosas por el estilo. Semanas de tristeza.

¿Por qué? Lo más que he llorado yo por alguien fue tres días. Luego me di cuenta de que no valía la pena, dejé todo, volví a mi rutina -sin seis kilos de ningún tipo de por medio- y... acá estoy.

Cual es la manía de aferrarnos que no nos deja progresar... A veces, sólo a veces, tenemos que dejar ir las cosas.

Y quizá tengamos suerte y no vuelvan, porque a veces, el que vuelvan es incluso peor que olvidarlas.

(Es un eufemismo que yo diga todo esto, es una estupidez, es una pérdida de tiempo, es algo que va en contra del "vive y deja vivir", pero tenía ganas de escribir una reflexión y nada mejor que la crítica al género humano para drenar rabia.)

Así como cuando descubres que alguien importante en tu vida real lee tu blog…bueno así xD

Estoy cumpliendo mi meta de no dejar esto abandonado ♥, aunque las entradas son francamente patéticas, lol. Es que últimamente tengo ganas de todo, menos de escribir en un blog.
Hablemos un poco de mi vida y de los motivos por los cuales mis entradas se han vuelto mediocres/carentes de pasión.

He estado algo ocupada con el colegio, el cual detesto, tratando de llevarme con mis compañeros, los cuales son menos interesantes que un muro de concreto, con mi casa, es navidad, hay que arreglarla y tal. Mi madre tiene un nuevo empleo, comienza el primero de diciembre, le pagarán bastante bien por trabajar cinco días a la semana en la tarde, pero eso significa muchísima más responsabilidades a mí –que chingado es ser hija mayor weon-.
Fuckencio me presentó a un grupo de personas –uno era IDÉNTICO a Moisés pero con peluquín-. Tenía ganas de salir corriendo, no soy buena integrándome en grupos si es por…obligación. De hecho no soy buena haciendo nada por obligación, me salen muchísimo mejor las cosas cuando me dá la gana de hacerlas.

Pero entre otras cosas, estoy bien, creo. Aunque me queje como ninguna (?), o que a veces las cosas se tornen un poco negristas.

Estoy pensando en hacer un one shot Misa-Raito, uno que sea gráfico hasta el demonio y no apto para menores, pero dejaría de hacer lemmon, me convertiría en escritora erótica, me terminaría arrepintiendo y por consiguiente me haría monja.
…Bueno, no, lol.
Tengo ganas de comerme un perro caliente.
Y no, no tengo nada interesante que decir, este blog se acerca a la deriva, pero que más da, un día de estos haré un texto random redactado genialmente o una reflexión interesante por el mejor motivo del mundo, porque me dará la gana (:

Soy agnóstica.

Por tanto no creo en el cielo ni en el infierno… Para mi los demonios de mis historias no son más que otro invento de la mitología.

Estoy a favor de la legalización del aborto.

La de la marihuana...
Y los matrimonios gays.

No tengo fé en nada.

No creo en lo bueno y malo, creo en lo que es y ya.

Tomo café en un nivel casi psicótico, no lo pienso dejar ni aunque me salgan cojones.

No uso pijama ni duermo desnuda.

No me maquillo.

No visto de rosa.

Digo las cosas tal cual.

No sé ser sutil.

Me gusta caminar sola.

Nada me duele físicamente.

Me fastidia la religión, más aún la gente religiosa.

Odio que me digan qué tengo que pensar.

Ya no confío en nadie.

No espero nada de la gran mayoría de la gente.

No entiendo cual es el afán de estudiar a Cervantes.

Stephen King me da sueño.

Soy egocéntrica.

Estoy enamorada.

Eso me produce pánico.

No tengo ejemplo a seguir…

Cuando estoy desesperada me clavo las uñas en los brazos.

No le tengo miedo a la muerte.

Y este texto es solamente un desahogo redactado a lo mamarracho.

―Maritza, ¿Qué es enamorarse?
―Seguro lo sabes, no seas gafa.
―Creo, pero ya sabes, me gustan otros puntos de vista.
―Es poder hablar horas y horas con esa persona, tener planes en conjunto con ella, que besarla sea como una miel que no empalague tocando sus labios, que el verlo te produzca una retorcida de estómago.
―Genial, mamá. Me cago en la puta.
―¡No digas groserías!
―Estudio en un colegio público, no pidas milagros.

Nice, otra vez.
Otra vez tengo la cabeza embotada por un montón de idioteces sin sentido, de ilusiones sin sentido. Esto me da naúseas. No porque sea una adoradora de Artemisa que pretende mantener un voto de castidad o juró nunca volver a enamorarse, que va, tampoco es que piense quedarme a criar gatos como la vieja de los simpsons, ni que la idea del amor me produzca asc...bueno, si, si lo hace, al menos un poco. ¿Tan pronto?
El amor a medias es peor aún que el no correspondido. En el amor correspondido sabes que te quieren, el el no correspondido sabes que esa persona no se casaría contigo ni aunque de eso dependiese su vida. Pero, el amor a medias, es el peor; No sabes que sientes, no sabés qué siente, no sabes que demonios pasa. Que demonios te pasa. Es decir, ¿tú, enamorarte? Cualquiera que me conociese se reíria a carcajadas ante esa sola posibilidad. Mariana enamorada, otra vez. Me dirían que estoy bromeando y seguirían en sus asuntos. Para los demás soy una suerte de amargada que se dedica a asustar niños para sarcrificarlos al diablo, así que, siguiendo esa línea de ideas, mi único amor se lo dedico a Satán.
...Lol.

No voy a ponerme a llorar o a quejarme de mis experiencias amorosas, pero todas se parecen en lo mismo; Son eso, historias del pasado que terminaron mal todas, sin exepción. Esto no determina el futuro de las nuevas, claro está, pero "haz caso a tu primer instinto".

Mi primer instinto es que todo se va a ir al averno.

No soy la clase de persona que se interese en la gran mayoría de las personas. O en las personas en general. Aún no tengo una idea clara de por qué, mi profesor de Biología decía que tenía un leve deje de misantropía, aunque, claro, el adoraba joderme...
Por eso me extraña que me interese alguien desde ese ámbito, es extraño. Como si Natzhiree comenzara a lanzarle caramelos a los niños desamparados.

Quiero dormirme y fingir que nada de esto pasó, que no existe, que esta entrada es una parodia y que mañana estaré riéndome tan sola como siempre.
Lo más saludable sería alejarme de él, tratar de olvidarlo...Pero, jamás he atinado a hacer lo más saludable, jaja.

Bieeen, vengo de un cementerio y estoy escribiendo en una lap.
¿Saben? no es de mi gusto escribir así...pero tenía que escribirlo. Tenía que.

No tenía planeado ir a ver gente limpiando tumbas, lo hice por acompañar a mi mamá y a una prima y porque nunca había visitado un cementerio antes. Recordé por qué.
Había tanta, PERO TANTA gente. Era un lindo lugar, con césped verde y árboles bordeando la carretera, más parecido a un lugar de hacer picknic que a un cementerio. Un montón de frutas venenosas caían de tan hermosos árboles, pequeños banquillos de piedra, como en los parques y un olor a césped recién cortado y perfumes extraños que danzaban en el aire.
Me pareció irracional el cuidado que daban a las tumbas, la manera en que le hablaban. Quizá yo sea una maldita insensible, pero... ¡Que macabra tontería!
Es un cadáver, ES UN CADÁVER. Ni siquiera eso, de paso ya es polvo.

¿Acaso es la culpa que los carcome? ¿El haber sido una porquería de personas cuando los que ahora yacen bajo tierra, los obliga a ahora a purgar su culpabilidad cuidando una lápida? ¿Eso tiene sentido? Alejandro me dijo algo sobre que los cuerpos eran unos débiles portales, o algo por el estilo, pero de allí a pensar que puedan pagar todo lo que no hicieron en vida de ese modo...
Bien, quizá no toda la gente sea así, pero cuando mi tía abuela murió -fuimos a visitarla a ella, precisamente-, la que se arrojó sobre el ataúd, la que gritó, la que casi se tira al hoyo fue mi tía que peor la había tratado, la que le robó sus ahorros de toda la vida, la que le gritaba, hablaba mal de ella, la que se metió en su casa.

No entiendo esa clase de cosas, de verdad, no las entiendo.
Yo no voy a meter a mi madre bajo tierra, no voy a estar peleando por mantener una tumba. Voy a quemarla y arrojaré sus cenizas sobre las montañas sobre las que vivimos, las que amó, y voy a ser una buena persona en vida, porque, lamentablemente, los cadáveres no pueden agradecerte nada, ni darte un abrazo, ni nada por el estilo.


Lo que escribo no tiene sentido, lo sé.

Mi madre suele decirme que, quien se queja más es quien sufre menos. Esa frase es cierta en gran parte, lo cual me convierte a mí en la persona menos sufrida y más quejona en un radio amplio de muchísimos kilómetros...
...bueno, no, pero casi.
¿Para qué escribo si nadie me lee? ¿Por vocación, por capricho, porque no tengo nada mejor que hacer? Realmente me tiene sin cuidado, escribo porque es lo que mejor se me dá y porque sino, no tendría el menor sentido tener un blog, dah.

Odio la monotonía, no es la primera vez que lo digo y seguramente no será la última. Soy una persona que ama los cambios, la adrenalina, las emociones, a pesar de mi aspecto valemadrero e insensible. Es difícil, sino imposible, encontrar cualquiera de esas cosas en este hoyo que llamo "mi entorno", siempre todo es igual, o peor, o más soso, si es que eso es posible. Quizás por la gente se vuelve adicta al drama. Para sentir algo, para al menos fingir que las emociones de tragedia colorean su día a día, consumiendo su alma con esa fantasía autodestructiva que no es más que otra emoción a la realidad. O algo parecido dice Luis Fernández, creo. Tampoco es la primera vez que lo cito, ni tampoco la primera vez que digo que me encantan los textos de Luis Fernández.

Esa no es una opción para mí. Me gusta pensar que ya pasé esa etapa, aunque quizás no sea así.
Ese no es el punto de esta entrada, si fingimos que esta entrada tiene un punto, claro está.
Quiero salir ya de secundaria, irme a estudiar a la capital, ver cosas nuevas, aunque ese será un cambio brusco, porque yo no estoy acostumbrada a tratar tan seguido con esa inmensa variedad de personas. Prefiero pensar así, que al llegar a la uni encontraré nuevos rostros, nuevas perspectivas...No el mismo hoyo de criaturas imbéciles que tengo que soportar todos los días.

Para mencionar algo que no suene tanto a queja...mataría, de verdad, mataría por un delicioso helado de ron con pasas, sin pasas, obviamente, o por una botella de vodka de vainilla.
Quiero teñirme el cabello, pero siendo morena, ningún tono de cabello kúl me va a lucir kúl a mí.
Fue otra queja más...emm...mañana me planchan el cabello. ¡Si, eso es positivo!

Ya vale, tengo sueño y platos que lavar. Puaj.
Apenas son las 9:02 pm, me cago en la puta. ¿Sueño a esta hora? God.
Ciao ~